Я ленивая мать своего ребенка. Пока большинство мамаш утюжат асфальт колясками, передвигаясь такими маленькими автопоездами по дорожке, я кладу ребенка в коляску и укладываю спать на балконе. А на улице выгуливаю Нину Денисовну только, когда она сама изволит ногами и разглядывать окрестных котов.
Так вот о балконе. Мы живем на втором этаже, и балкон наш прекрасно просматривается с улицы. Эти хрущевки, понатыканные одна напротив другой, вообще сплошное реалити шоу. Сегодня у меня ребенок упорствовал и никак не желал укачиваться, поэтому мне пришлось скакать аки коза по балкону с коляской. И я представила себе, что видят люди с улицы или из дома напротив: по балкону, наклонив корпус, одна скачет девица. Коляска-то не видна. После того как я это представила, девица продолжила скакать, но еще и ржа во весь голос. Что еще больше продолжило мои упражнения, потому что Нина тоже развеселилась и похихикивала мне из недр коляски. Так и скакали.
Промтите за корявое изложение: мне уже минут 10 трындит какую-то хрень о своем чудесном методе какой-то дядька на английском, а к сути еще так и не перешел.

Уважаемые друзья, а особенно минчане, активно обитающие в сообществе минск_бай. Скажите, а мелочность нынче в почете? Там сегодня пост промелькнул про то, как какую-то бабку безденежную хотел ссадить контролер, а пассажиры купили бабульке талончик. И пассажиры обнадеживают. А минск_бай своими комментаторами - нет. Между прочим, ту бабульку никто не уличил в попрошайничестве и утаивании денег, если что.
Я не подаю всем кому попало, ага, я учила криминологию, и читала про профессиональных попрошаек. Я не уверена, что наши местные локальные нищие к ним относятся, но я регулярно видела около самых популярных мест города попрошаек, и им я не подавала. А иногда мне в продуктовых магазинах становится очень не по себе, когда я вижу какого-нибудь небогатого дедушку или бабушку с хныкающим внуком, который просит купить шоколадный батончик, а ребенку говорят, что денег нет. И только боязнь задеть их чувства не позволяет мне купить этому ребенку пару этих дурацких батончиков.
Недавно я после автошколы зашла в магазин. Пока я стояла в очереди в кулинарию, около этого отдела начала отираться очень жалкого вида старушка: одета просто дико, в какое-то бывшее приличное пальто, и детскую шапку с помпоном, очень худая, в очках на пол лица, и похожая на Вуди Аллена. Видимо, этот вудиалленовский прообраз меня и подкупил, потому что далее события развивались следующим образом: старушка спросила меня, что я такое покупаю. Я ответила, что желе. Старушка сказала, что она такое не кушает и попросила у меня денег на молоко. Стесняясь так, знаете ли, попросила. Я ей дала тыщи полторы (белорусские деньги, товарищи иностранцы). Потом я пошла дальше что-то покупать, а сама хожу и думаю: "Вот же ж блядь, ты Шутова тут ходишь, никак не можешь выбрать, что тебе тут купить: тунца или ананасов, зажралась совсем, а бабке, небось, хлеба купить не на что. Ты, думаю, Шутова (когда я с собой разговариваю, называю себя исключительно по девичьей фамилии), не убудешь на какие-нибудь колготы или очередной лак для ногтей" и иду, нахожу бабку и вручаю ей еще 20 тыщ. Все рады, вечером приходит моя мама и я ей рассказываю, что вот такая бедная бабка, явно голодает, зря я, может, не дала больше или не спросила, где она живет для оказания шефской помощи. На Вудди Аллене мы и сошлись. Моя мама работает неподалеку от моего дома и часто ходит в тот же супермаркет. Бабка эта, оказывается, там не первый раз просила денег. Мама ей тоже выдала, но не 20 тысяч. И мама считает, что это какие-нибудь дети-внуки алкаши заставляют бабку ходить просить денег на бутылку.
Знаете, я не слишком расстроилась. Во-первых, у меня, действительно, дохуя лаков и колготок. И сумок и всего прочего. А бабка, может, меньше там будет ходить и купит наконец ту бутылку. А может, хлеба. А, может, машину. Только я ей все равно не завидую, потому что пока я молодая сижу своей попой в мягком кресле, и не должна ходить в жалкой шапке с помпоном, она там ходит и выпрашивает. И отдавать на товарищеский суд, под трибунал, в милицию и прочие надлежащие инстанции я никого не собираюсь.

Когда я была молодая и бездетная, что было еще относительно недавно, всего пару лет назад, я как-то болтала по телефону со своим начальником, с которым у нас сложились в силу близости возраста и интересов достаточно неформальные и симпатичные отношения. Начальник этот человек весьма неглупый человек, и много где поездивший уговаривал меня не увольняться и рисовал передо мной различные перспективы продолжения карьеры и учебы заграницей. Меня же на тот момент несколько подзаколебали внезапные командировки, и я отстаивала позицию "нас и здесь неплохо кормят". Тогда он мне задал вопрос, над которым я тогда посмеялась: "Ты что, здесь собираешься рожать?". Я на тот момент девица вполне здоровая в больницах лежала исключительно в совсем нежном возрасте, поэтому смысл его слов до меня дошел непосредственно как раз, когда я собралась рожать. К счастью, полежала я совсем немного: всего раз на сохранении, потом в роддоме, а потом еще раз в детской больнице с ребенком. Но мне хватило. Конечно же я нежная мимоза, привыкшая к вкусной еде, чистой и мягкой постели, душу и всяким косметическим средствам, интернету и прочим благам цивилизации. Но не только в мимозности дело, хотя мне вовек не понять, почему бы, например, мне за мои деньги, если я готова их платить, не предоставить право выбирать: ходить зачуханным тузиком среди унылых больничных стен или заплатить и лежать в частной клинике. Но бытовые условия это пол беды, к счастью, все это отмывается, отъедается и входит в норму, и ты снова становишься не безымянным пациентом или "мамашей", а собой любимой. Удручает меня больше то, что столько тупости, неорганизованности и непродуманности как в наших больницах, я не видела нигде. Чтобы доктор рассказал тебе о состоянии твоего здоровья или твоего ребенка, его надо пытать чуть ли не раскаленными щипцами. Не-не-не, я как вы понимаете, не впала еще в старушечий маразм и не рассказываю о том, что у меня тут что-то под коленкой стрельнуло, а тут в ухе с утра зачесалось, просто так хотя бы коротенечко, скажем о том, что мне назначили и почему. Мне неохота сейчас расписывать все маразмы, которые цветут в наших больницах, просто лень.
Но сейчас у меня особенное ощущение, что я живу в Африке. И да простят меня, я таки да, про свиной грипп. Тут очень любят все граждане сейчас рассуждать о неуместной панике среди насления и о том, какие все, понимаешь, идиоты в масках ходят. Я-то лично за себя не обижаюсь, потому что маска мне особо не нужна, потому что я еще досиживаю декретный отпуск и все равно никуда не шляюсь, но в целом так мне не совсем понятны аргументы. Ну, вот, например:
1. Это все преувеличенные слухи, каждый год бывает сезонный грипп, а сейчас просто все раздули. У меня к вам простой вопрос: у вас раньше во времена сезонного гриппа умирали знакомые или хотя бы знакомые знакомых? Вы когда-либо слышали о том, чтобы больницы переоборудовали отделения под отделения другого профиля? Вот у меня, например, совершенно реальная знакомая работает акушером в роддоме, и пару дней назад она рассказывала, что у них там сейчас регулярно поступают беременные с пневмонией, которые находятся при смерти. Раньше у них такого не было. Работает она там уже лет 7.
2. Процент смертности низкий, ниже чем при обычном гриппе, так чего волноваться глупым паникерам. Вот это охуеть аргумент. Т.е. люди, которые умерли, это так, просто циферки, статистическая погрешность, на эти циферки можно смотреть и радоваться, что их меньше, чем в прошлом году. Ничего, что как бы это ни было банально, были живые люди, которых кто-то любил, и эти кто-то сейчас, наверное, очень сильно переживают? И, во-вторых, вы знаете доподлинно, сколько сейчас людей умерло от пневмонии? Я, например, статистику не знаю, и в частности, по своей области и городу.
3. Эти люди, которые умерли, должно быть, не следили за своим здоровьем, жрали что попало, не гуляли на свежем воздухе, имели хронические заболевания. Ага, так им надо, да? Причем, не факт, что так и было.
4. А, может быть, они запустили болезнь и своевременно не обратились к врачу. Вот это меня сейчас вообще ставит в тупик: вот заболел человек, у него высокая температура, он вызывает врача, тот приходит, осматривает его (что, тоже, оказывается не факт, ха-ха, учитывая рассказы моих знакомых о визитах врачей), выписывает лекарства и уходит. Учитывая скоротечность болезни, человек, допустим, замечает у себя какие-то симптомы пневмонии, и вызывает врача снова или скорую. Боюсь, что в тот момент, когда он почувствовал у себя одышку, затрудненное дыхание и синие губы, уже баржоми как раз таки пить поздно. А до этого он будет думать, что организм борется. Получается, что лучше врачу сразу гнать, что у тебя одышка и не можешь дышать?
5. Паникеры скупили весь стратегический запас лекарств. Не смешите меня. Главный паникер Витебской области начал интересоваться наличием лекарства Тамифлю еще 30 октября, когда еще мало кто вообще почесывался. На тот момент в аптеках города Витебска, города с 400 где-то тысячным населением, в аптеках этого лекарства было на весь город...2 пачки. Уверяю, паники еще тогда вообще никакой не было, а в Витебске и подавно, я тогда тоже скорее так просто поинтересоваться звонила.
6. Это вообще заговор фармацевтов, а я пророк их. Ага, заговор. Жидомассонский в том числе. Мне особенно симпатичны люди, которым всегда кажется, что все не просто так, что за всем стоят чьи-то гнусные капиталистические интересы, которые хотят нажиться на бедных белорусах. Фильмов смотреть меньше надо. Что же они не наживаются-то а? Ради интереса я позвонила в отдел снабжения госаптек Витебской области. Там меня заверили, что Тамифлю нет и не будет. В больницах нет в том числе. Возможно, будет на следующей неделе. Но только в больницах и по рецептам. И это, знаете, будет очень хорошо, если это не очередной пиздеж. Пускай уж гнусные фармацевты разбогатеют чуток, мне не жалко.
7. А Тамифлю вообще имеет кучу побочных эффектов, его поэтому не стоит принимать. Ну, конечно. Фармацевты не только жидомассоны, но еще и отравители. Я вам скажу, что рвота и понос, знаете ли, которыми пугают, все-таки, во-первых, получше кладбища будут. Во-вторых, не факт, что наступят. Я, например, не так давно была вынуждена принять одну таблетку, которой вечно все пугают, и побочных там перечислено не меньше. Я честно подготовила следующий день для того, чтобы лежать в кровати и стонать. Надеялась, что сочувствующие родственники наконец-то принесут мне чайку. Фига с два. Даже ничего не зачесалось.
8. Люди в масках идиоты, люди с оксолиновой мазью дебилы, чесноком гоняйте вампиров, женьшень с эхинацей, а также лимонные деревья пускай растут, а гомеопатию засуньте себе в попу. Ведь обо всем этом авторитетно написал уважаемый всеми доктор Пупочкин в своем блоге. Вот это мне особенно нравится. Такие все медики стали, что прямо аж прямо. Как будто они всю жизнь изучали действие чеснока на организм. Вот с какой радости вы считаете, что Пупочкин светило? Вы с ним лично знакомы? Вот у меня, например, есть знакомый мальчик Дима. Вот его я знаю: я знаю, что он помимо модельной красоты, что определенно делает общение с ним более приятным, еще и умный. Он участвовал во всяких олимпиадах, занимал даже на международных первые места, он с отличием закончил медуниверситет, и специализируется в офтальмологии. Насчет офтальмологии я ему доверилась бы не глядя, по остальным вопросам я тоже с удовольствием поинтересуюсь его мнением. А доктор Пупочкина я тоже почитаю. Для ознакомления.
Я ни в коем случае не верю, что болезнь можно победить чесноком и гомеопатией. Но если плохого от этого ничего не происходит, то почему это все не использовать?

То, что наша страна оказалась неподготовленной, и до сих пор мало чешется, это факт. Страшная это эпидемия или нет, но даже если из-за этого умерло несколько человек, это все равно много. Потому что не надо тут пенять на божий промысел. Божий промысел распорядился сейчас таким образом, что человечество придумало лекарство, которые с большей степенью вероятности может помочь избежать летального случая. И будь оно, возможно, хотя бы часть из этих людей не умерло. Такого омерзительного впечатления о стране, в которой я живу, у меня никогда еще не было.

Я это вот почему написала. Раньше у меня не было ребенка, и я как-то вообще мало задумывалась об эпидемиях. Просто хватит мне слать ссылки на юмористические произведения по мотивам гриппа. Мне не смешно. Если завтра у меня кто-то заболеет, предполагается, видимо, что лечить его я буду пальцем или гомеопатией. Я не призываю к панике, конечно, лучше относиться ко всему спокойно, но и поводов для веселья тут нет.

Я уверена, что у меня отсутствует какой-то ген, отвечающий за амбициозность и чувство конкуренции. Почему я об этом задумалась? Во-первых, пару дней назад я ехала в такси, и услышала по радио голос ди-джея: "Если вы хотите, чтобы эта песня Бритни Спирс заняла первое место в хит-параде, отправляйте смс на номер такой-то". Оставим в покое Бритни Спирс. Боюсь, что я никогда не пойму, зачем голосовать за что либо. Ну, вот нравится тебе, допустим, какая-то песня, почему нельзя сидеть, слушать ее и тихо радоваться. Зачем ее выводить в какой-то топ?
А сегодня утром няня переодевала Нине штаны и заинтересовалась надписью на этикетках: "pack of 2", которая показалась ей написанной на каком-то неведомом языке. Я удовлетворила ее любопытство относительно языка и перевода, и няня сказала: "Да, Нина, нелегко тебе придется, чтобы перещеголять маму". Я впала в ступор. Зачем кого-то щеголять и перещеголять? Нет, не так. Я еще понимаю, зачем щеголять. Но зачем перещеголять?
Я никогда не делала чего-то для того, чтобы быть лучше всех, какой-то группы людей или даже отдельно взятого индивидуума. Все, что я делала, я делала просто потому, что без этого никак: училась в школе и ВУЗе, находила работу и т.п. Ну, жрать надо, значит, и работать надо. Я никогда не участвовала ни в одном конкурсе в школе: ни на лучший рисунок, ни на лучшую поделку, даже ни в каком дряном конкурсе художественной самодеятельности я никогда не участвовала. В ВУЗе меня только один раз заставили написать научную работу для какой-то конференции. Я до сих пор помню идиотское ее название: "Копные суды Беларуси". Если с большим трудом припомнить, то я все-таки участвовала случайно в двух конкурсах, куда попала помимо своей воли: первый раз мою работу по школьному предмету "мировая художественная культура" о Тарковском, которую я написала из лени, для того, чтобы сдавать на один экзамен меньше, помимо моего знания и воли отправили на какой-то конкурс, и она там чего-то заняла, о чем я узнала только в день раздачи слонов, и еще долго думала, что надо меня разыграли, пока мне не вручили какую-то бумажку и 10 тыщ рублей, на которые я тогда незамедлительно купила себе новую тушь для ресниц и очки, бедный-бедный Тарковский. Еще один раз Рома, мой дорогой жж-друг, зачем-то взял и не побоюсь этого слова выдвинул меня в номинации "лытдыбр" в какой-то голосовалке белорусского жж. Там я ничего не заняла и никаких новых очков у меня не прибавилось, правда, тогда я уже носила линзы.
С интернет-конкурсами я вообще ничего не понимаю. Тут постоянно кто-то за кого-то голосует. Вот, к примеру, есть у человека ребенок. Какая неведомая сила заставляет этого человека ежесекундно охотиться за своим ребенком с фотоаппаратом, а потом участвовать в конкурсе на лучшую фотографию на высаживание (я не шучу, я своими глазами видела конкурс, в котором надо было представить фотографии матерей, держащих своих чад над различными емкостями в ожидании того, как их чада посрут)? Почему нельзя просто сидеть и опять же радоваться, что у тебя такой классный ребенок/собака/бойфренд/рожа-кожа/выпечка и прочее? Неужели этому можно радоваться только в сравнении с другими?
Причем, я не призываю людей расслабить булки. Я в каких-то областях даже перфекционист. Особенно по части того, что касается внешности и работы. Я просто не понимаю, когда что-то делается не для своей либо чьей-либо пользы, а чтобы сравнить себя со всеми и стать в чем-то лучшим. Зачем?

Жизнь такая предательская штука, что вот ты, вроде бы, чувствуешь себя вполне уверенно, а потом бац! и выясняется, что в то время, как ты себя чувствовал звездой, у тебя всю дорогу, например, была размазанная помада. Но помада - это еще ладно.
Для меня, например, совершенно губителен массаж. То есть он, конечно, целителен, но именно после него со мной часто случаются всякие казусы. Например, пару лет назад я после сеанса массажа беззаботно отправилась за какими-то нуждами на рынок. Захожу в павильон, рассматриваю колготки, а там продавщица со своим кавалером сидят и рассматривают меня. И вот этот кавалер мне говорит: "Девушка, я бы на вашем месте не морщился так, это вас портит". Я была недовольна этой внезапной бестактностью. Я ответила что-то резкое и вышла из павильона. Думаю, что он там у меня такое разглядел. Прихожу домой, смотрюсь в зеркало, а у меня посредине лба такая яркая дуга красуется. Это меня на таком специальном столе массажировали, с дыркой для морды лица.
Или вчера я после массажа успела пройтись по магазинам, и только дома вечером обнаружила, что все на том же многострадальном лбе у меня имеется нехилая такая черная полоса от размазавшейся во время массажа туши для ресниц.
Но не только массаж коварен. Я хожу в автошколу месяц, и весь этот месяц я мучительно размышляла об одном моем одногруппнике: тот ли это молодой человек, с которым у меня года четыре назад наклевывался роман, или нет. Вроде, похож, но этот как-то шире в плечах и с бородой. И вот сегодня наконец я решила разрешить мучавшие меня сомнения, и я-таки выяснила, что да, это он. Сидим мы, значит, во время перерыва, разговариваем о том, у кого что за эти годы произошло в жизни, а я тем временем открываю сумку и начинаю искать сигареты. Роковая красотка такая, ага. И вместе с сигаретами вытягиваю пару розовых носочков. Своих, да. (Как-то в кармане осеннего пальто у меня долго ездили два Нининых носка, уже не помню, как они там оказались). И, к счастью, хотя бы чистых. Доподлинно установить пока не удалось, но у меня есть подозрения. Дело в том, что в те дни, когда мне на следующий день грозит автошкола, я с вечера собираю все нужные мне вещи и складываю их в комнате, чтобы не будить домочадцев. Как раз сегодня я не нашла с утра отложенных носков. Думаю, кто-то аккуратный положил мне их в сумку, н-да.

До того как я обзавелась чадом, у меня было завались свободного времени. Честно говоря, я иногда скучала. А что там, действительно: с работы пришел, и заняться вроде как нечем: ну, приготовил что-нибудь легонькое на ужин или перебился подножным кормом, с кавалером встретился (если он имелся на тот момент), и бездна свободного времени. Поэтому я шерстила полки книжных магазинов в тоске, выбирала в конце месяца уже все издававшиеся за этот месяц журналы, продавцы местных торговых центров с одежкой уже помнили меня в лицо и радостно здоровались каждый выходной, а культурными событиями, помимо открытий выставок из серии "Осени прошедшие мгновенья" и выступлений детской самодеятельности, наш город беден, увы-с. Интернет же в плане выкидывания времени впустую был для меня просто благом. Я иногда даже по 10 раз обновляла страницу жж, надеясь, что там уже появились новые записи.

( заведите чадо )

Любезнейшие мои и драгоценные! У меня стало очень сильно не хватать времени на чтение френд-ленты. Я собираюсь убрать из нее некоторые сообщества, а также хотелось бы разобраться с тем, кто меня читает (до этого за очень редким исключением я добавляла в друзья взаимно всех желающих). Если вы периодически отмечаетесь у меня в комментариях, то это практически 99% гарантия того, что и я вас читаю, и вы можете не затруднять себя сейчас. Остальные - будьте любезны, накалякайте в ближайшие несколько дней тут какое-нибудь "ку-ку" или "ля-ля-ля", чтобы я вас нечаянно не удалила.
UPD: начала дикую и беспощадную резню бензопилой. Кто не спрятался, я не виноват.

Я сегодня, друзья мои аки пчела, аки пчела, так что не обессудьте на неотвеченные комментарии. Сами понимаете: киндер, селедка под шубой, картошка-курица и плюшки с ананасом. А расскажу я вам обнадеживающую историю про дятла. Едем мы с мужем вчера мимо Юрьевой горки (это такая на самом деле горка в черте Витебска в деревьицах и домах) и я тут вспомнила и рассказываю мужу:
- Вот была у меня соседка по офису, одинокая девушка. Она зимой на лыжах приходила на эту горку и облюбовла себя дятла, они общались. Правда, сейчас она уже не одинокая, она собирается уезжать в Минск: вышла замуж.
- За дятла? - ласковым голосом невинно спрашивает у меня муж.

Одним совершенно ужасным днем я обнаружила у себя редкое, неизвестное науке заболевание. То есть нет, не так. Одним просто ужасным днем я нащупала у себя на руке что-то непонятное. Другой бы, может, особенно если бы это был мужчина, ощупывающий свой подбородок, вообще не заметил бы ничего, но я заметила. Дело в том, что свою кожу я знаю очень неплохо: я отслеживаю практически каждую родинку и волосок. И тут внезапно, намазывая свою левую руку кремом для тела, на этой самой руке, которая официально почему-то называется предплечьем, я нащупала что-то жесткое. Так как волосы на руках у меня не отличаются густотой и жесткостью, и слава Богу, они вообще невооруженным глазом особо незаметны, я очень насторожилась. Тщательный визуальный поиск все-таки позволил обнаружить что-то тоненькое, белое, растущее прямо из моей (моей!) любимой и нежной кожи. Другой бы забил. Но не я. Я выдернула Это пинцетом и тщательно исследовала. На волосок это было не похоже. Это было, скорей, похоже на росток какого-нибудь кактуса. И будучи чистокровной блондинкой, я мысленно в этот момент прокляла производителей скрабов для тела, которые пихают в свою продукцию что ни попадя, а оно потом растет на живом моем организме. Нет, честное слово, я изучила упаковку и пришла к выводу, что это ни что иное как семена аралии маньчжурской, она у меня вызвала самые большие подозрения, ошиблись адресом и решили проклюнуть свои молодые побеги на мне.

Прошло пару недель и Это выросло снова, чуть-чуть в другом месте, но опять на моем драгоценном предплечье. И вот тут я забеспокоилась. Во-первых, я никак не могла решить, какого врача мне осчастливить своей сенсацией. Муж считал, что выбирать надо тщательно, потому что на неизвестном науке заболевании можно сколотить неплохое состояние. Он намекал, что неплохо было бы сделать генеральную уборку, ожидая журналистов, которые сейчас повалят к нам, и может быть, высадить на входе пару карликовых елей. То, что науке это заболевание было неизвестно, сомнений не было. Я закидала поисковик яндекса запросами: "Неизвестные, похожие на волоски, образования на теле", дальше плясок вокруг этой формулировки дело не заходило.

Между тем, мое душевное состояние оставляло желать лучшего. Пищи для размышлений у меня вышло много. Вообще подобные вещи дают простор для двух видов страдания: эгоистического и альтруистического. Альтруистическое начинается, когда я внезапно осознаю, что вот у меня болит горло, это непременно рак, потому что боженька решил продемонстрировать на моем примере истину о вреде курения в очередной раз. И я умру, ребенок останется сиротой, муж женится непременно на злой мачехе, и будет моя сирооотинууушка одна среди чужих людееееей. Подайте, пожалуйста, носовой платок, лучше два. Да, но данное Это на рак никак не тянуло. Однако уважаемая stogova нехило подстегнула мое воображение, сообщив мне в аське, что она видела по каналу дискавери, как у бедных африканских детей врачи находят очень похожих кожных паразитов. И тут мне стало жить совсем невмоготу. Вот сами подумайте, приятно ли жить с мыслью, что в тебе кто-то живет? И вообще, кто этот кто-то? Хороший ли у него нрав? На каких полочках твоего организма и аккуратно ли, он разложил свои вещи. Что он ест по утрам? Ну, и какую степень государственности они уже там в тебе развили. Эти микрооорганизмы, они такие. Один мой друг как-то забыл в кастрюле вареную картошку. Надолго забыл. И он практически клялся, что когда он открыл крышку спустя несколько месяцев, там уже была зарождающаяся цивилизация. Они как раз запускали первую электростанцию, а когда их выкидывали, гневно потрясали свежей конституцией. А вдруг потом такое Это обоснуется отдельно и начнет претендовать на твою жилплощадь? Этого никак нельзя было допускать.

И я приняла горькое решение идти в кожно-венерологический диспансер к дерматологу. Я вообще в это заведение очень боюсь заходить. Мне кажется, что сейчас вот прямо на меня выпрыгнут бытовые сифилитики и начнут на меня свой сифилис насаждать. Или хищные чесоточные клещи. Или увижу кого-нибудь с ввалившимся носом и спать не буду. Прочитав 10 раз перед сном мантру "Туда ходят обычные люди за справкой в бассейн и на работу", я надела перчатки, завернула свое Это в салфеточку (вообще я очень волновалась, потому что попробуйте завернуть маленький тоненький почти бесцветный почтиволосок в салфетку и потом найти его там) и отправилась на голгофу.
В кабинете сидел молодой красивый доктор-мужчина с ехидной улыбкой и с виду изрядно утомившийся к концу рабочего дня. Если забыть о том, что я замужем, к таким докторам надо на всякий случай на прием надевать красивое нижнее белье.
-Доктор, во мне возникла инопланетная цивилизация или паразит, а может, и то, и другое одновременно! На руке! Я сейчас покажу!
С этими словами я начала рыться в сумке в поисках своей салфеточки.
- Не надо! - почти выкрикнул страдальчески доктор. - Вы бы знали, каких мне животных сюда приносят!
Пришлось объяснять ему на словах. И мне объяснили, что это все-таки такие волоски, просто у них жизнь такая тяжелая после гормонального всплеска, который я устроила своему организму, родив Нину.
Вот и вся история. Волосков никаких с тех пор у меня, к счастью, не вырастало. А в тот день я отправилась в гости к своему приятелю, который живет неподалеку от мрачного заведения. У меня с детства осталась привычка есть булочки после визита к врачу (на пути домой из детской поликлиники находился магазин, в котором выпекали свежие булочки, и мне всегда покупали в утешение пару штук). Но булок в магазине не было, поэтому я сделала сэндвичи с тунцом. И мы их съели.

По-моему, в жизни нянь при появлении в ней меня наступает когнитивный диссонанс. Нынешняя няня очень выгодно отличается от предыдущей: она не смотри днями Малахова+ и не съедает под это все съедобное в моем доме. Я бы даже сказала, что наша новая няня женщина порядочная и ответственная, ребенком на самом деле занимается, так что я не жалуюсь. Однако при этом, пока я еще не работаю, выходит так, что она наблюдает мою повседневную жизнь, и ее элементы ей совершенно непонятны.
Ну, начнем с простейшего: Я регулярно хожу на шейпинг, в салон на всякие покраски-стрижки-маникюры-педикюры, а также совершенно самостоятельно эпилирую ноги. А еще каждый раз после душа мажусь каким-нибудь лосьоном. И укладываю волосы утюжком или феном. Сколько загадок в этой жизни. Няня всем своим видом показывает недоумение.
Когда я по утрам встаю на электронные весы, няня не забывает поинтересоваться, как прогресс. Однако, оказывается, что понятие о прогрессе и регрессе в данном смысле у нас разные. "Плохо, - говорю я, - все 53 и 53". "Так это же хорошо!" - восклицает няня. Или, наоборот, я радуюсь: "52!" "Ну и что в этом хорошего? - спрашивает няня".
Потом еда. Еда интригует. Во-первых, непонятно, почему я ребенку готовлю отдельно. "А что, - спрашиваю я, - ребенок разве может есть кетчуп, острое мясо, ветчину или салями?". Нет, надо просто кушать кашу, суп и картошку - вот мнение няни. И когда я что-то готовлю, вокруг меня собиарется толпа из няни и ребенка, которые активно наблюдают за тем, как еще будет выдуриваться эта странная я: то ли курицу с ананасом пожарит, то ли баклажаны зачем-то в духовку засунет. Завтра я собираюсь готовить вальдорфский салат. Я уже боюсь. Не салата, нет, в нем ничего мудреного: зеленое яблоко+ корень сельдерея+ грецкий орех+ листья салата + по желанию консервированный ананас и майонез. А предстоящих распросов и как объяснить, что да, эти продукты между собой сочетаются.
Одежда. Я терпеть не могу, когда меня спрашивают, сколько стоит та или иная вещь. У меня даже появилась мания занижать специально цену, если приходиться ее называть, какой-то комплекс уже появился. Эта няня, справедливости ради, спрашивала всего пару раз, но, по-моему, после колготок за 50 000 (это белорусских, для небелорусов - чуть больше 16 долларов), она, кажется, раз и навсегда поняла, что я сумасшедшая. Еще, думаю, она подозревает, что я перепродаю подпольно одежду, потому что я постоянно тащу какие-то шмотки в дом, ко мне периодически заходят люди посмотреть то, что я распродаю, большое мне, или, наоборот, приносят что-то из совместных закупок.
Книжки. Впервые придя к нам в дом, она посмотрела на два наших книжных стеллажа и вроде бы обрадовалась. Видимо, тогда она решила, что у нас полны стопки трудами Норбекова. Позже оказалось, что Норбекова у нас нету ни одного, а также нету ничего "мистического", на которое она надеялась. Няня было попыталась почитать какую-то книгу Дмитрия Быкова про Ленина (просто она гуляет с ребенком или сидит во время ее дневного сна с коляской на балконе), а потом долго плевалась, какое это кощунство. Потом она пробовала читать: Кундеру, Довлатова, Набокова, Аксенова, и зря совсем уж взяла в руки книгу Паланика. К слову сказать, книга эта не знаю как вообще залетела к нам, но уж она окончательно убедила ее в том, что "Господи, ну и книги вы читаете! Я вообще не понимаю, как все это читать можно".
Ну, и, конечно, никому непонятно и никак не объяснить, чем я занимаюсь часами за компьютером.
Я об этом почему подумала. Просто по телевизору сейчас упоминали "Бората" и я представила себе, какой переворот в ее сознании он бы произвел.
И еще я заметила, что в отношении детей люди старой закалки всегда совершают одну и ту же загадочную вещь: ребенок у меня, просыпавшийся еще в симпатичных адидасовских штанишках, уже через пол часа оказывался в жутких вытянутых неизвестно откуда извлеченных ползунах (да, нам дарили пару таких экземпляров) с непременно заправленной в них толстой шерстяной кофте. Так ребенок и ходил с сиротским видом, пока я не догадалась спрятать очень хорошо все ползуны.
Кстати, моя мама, которая всего на два года младше нынешней няни и, заметим, на 11 лет старше предыдущей, никогда не занимается таким странным делом, а если выбирает ребенку одежду, всегда покупает что-нибудь очень симпатичное. Моя мама тырит у меня почитать книжки также как когда-то тырила у нее я. Большинство маминых вещей еще дороже моих, она покупает реже, но что-то уж совсем сногсшибательное. И даже моя бабушка с должным смирением приняла факт существования доселе неизвестных ей геев, еще когда мне было лет 6-7. Наверное, мне очень повезло с родственниками.

Мой муж не понимает моего воодушевления. Я только что здесь прочитала http://zina-korzina.livejournal.com/315086.html и вспомнила как модно было носить пакеты вместо сумок. Их продавали отдельно и относительно не за малые деньги на рынке. Их выбирали . Ошарашенная этим ярким воспоминанием я подлетела к мужу, который сушил волосы в ванной, и прорываясь сквозь шум фена, немедленно пожелала узнать, помнит ли он это прекрасное время. Он не помнит. Он меня младше на 4 года, и, боюсь, когда я, забросив в угол унылую коричневую сумку из кожи молодого дермантина, дефилировала в школу с модным пакетом, он играл во дворе в войнушку с пластмассовым пистолетом. Ну, разделите же кто-нибудь со мной мой восторг!

Все тут что-то школу вспоминают и учителей, а мне, между прочим, тоже есть о чем вспомнить. Я вот только сейчас подумала, какое противоречивое и странное мнение могло сформироваться обо мне у учительницы русского языка и литературы. Учительница эта была высокая статная дама с манерами супруги белого офицера, если бы они на этот момент еще существовали. Она разговаривала басом и носила длинные юбки-годе. Если ей не нравилось чье-то поведение, она выбрасывала руку вперед и совершая ей какие-то пассы, говорила, например: "Жир-нель! Вы - хам!". Жирнель считался хамом потому что он всегда над кем-то сдавленно хихикал, а моментами так прямо таки и ржал. Мы с ним очень любили слушать вольные пересказы и анализ литературных произведений, исполненных живым языком одной нашей одноклассницы. Одноклассница почему-то очень любила заканчивать все глаголы на "ся", если хотела рассказать о делах прошедших какой-либо особы женского рода: "влюбилася", "родилася", "поженилася". Мы сидели и с трепетом ожидали, куда еще она в очередной раз поместит любимое "ся".
Так вот, именно Тамара Александровна, эта благородная дама была свидетельницей моих странных манипуляций с животными: одним одушевленным, другим - не совсем. Правда, я думаю, что вернись я несколько позже, первое животное тоже стало бы не совсем одушевленным. Кстати, я допускаю, что про первое я уже писала, поэтому вкратце: последние несколько лет школьного образования я посвятила в основном исследованиям алкогольных напитков, их взаимодействия с никотином и лекарственными средствами, а также сбору самых диких отщепенцев города Витебска. Все они, конечно, были творческими личностями, а не просто алкоголиками, ну, вы понимаете. Кто-то играл на гитаре, кто-то на ударных, а кто-то вообще на ящике от аккордеона, но у них был глубокий, глубокий внутренний мир. Например, один юноша носил очки, длинные волосы и прыщи, декламировал Хлебникова и хотел жениться на мне и завести со мной потомство, чтобы не идти в армию. А еще один такой гражданин, некогда обучавшийся в нашей школе, был другом моего друга и часто захаживал увлечь нас попить пива вместо уроков. Кажется, это называется растлением несовершеннолетних. Последний раз этот колоритный персонаж с все тем же моим другом, зайдя ко мне в гости, всерьез пытались уговорить меня отдать им мою детскую каким-то чудом сохранившуюся шубку из искусственного меха в пятнышки, чтобы ее пропить. Пару раз они даже уже выносили ее на лестничную клетку, но преимущество тогда осталось на моей стороне, потому что я была совершенно трезва, а они совершенно нет. Я отвлеклась. Этот чудный юноша по совместительству работал в зоомагазине. Не помню какая идиотская сила заставила меня подарить ему открытку к 23 февраля. И он меня в свое время, а именно примерно двумя неделями позже, тоже не обделил подарком. На 8 марта он мне к первому же уроку преподнес белого крыса. Совершенно живого. Первые два урока русского языка и как раз таки литературы крыс жил в коробке из под реактивов, предоставленной нам сердобольной учительницей химии, под партой. Потом меня вызвали в поликлинику на какой-то там медосмотр с половиной класса, и крыса я оставила на попечение своих одноклассников. Когда через несколько уроков я вернулась, крыс был на месте, а вот его половые органы были размером где-то с половину него самого. Я тогда была искушена в сортах местного пива, но никак не в физиологии, поэтому решила, что бедный крыс нажрался каких-то химикатов из коробки и мутировал. Потом этим инвалидом производства не побрезговал мой одноклассник, и в тот же день крыс отбыл с мелкими пожитками к нему на постой. Потом молодой зоолог меня просветил, что крыса просто затискали.
Вторая история тоже не свидетельствует о моей умственной зрелости. И вообще она постыдная, и вы будете надо мной смеяться. В то время, когда я училась в 10 классе, у девочек-недобитых неформалок с фенечками почему-то было модно носить с собой какую-нибудь плюшевую игрушку. Некоторые были, кстати, весьма увесистые. Игрушки. Ну, и некоторые девочки тоже. Я временами брала с собой в люди игрушечную собаку по имени Тихон. Тихон был размером с тетрадку по высоте, был кругленький, с коротенькми лапками. Голубого цвета и с идиотской улыбкой на лице. Шел опять же урок русской литературы. Мы с подругой маялись от скуки. Из подручных средств имелся Тихон и моя бигстаровская красная бандана. Мы завязали под партой Тихону бандану на манер деревенской старушки: плотно так, по глаза. И очень радовались. Три идиота: я, она и Тихон в платочке и со своей собачьей улыбкой. В этот момент Тамара Александровна коршуном заприметила у нас под партой нелегала, извлекла его и через весь класс пронесла брезгливо за лапку (признаю, что Тихон был несколько свалявшийся от постоянного таскания в сумке). Так эта собака-бабулька и просидела у нее на столе до конца урока. Мне не было стыдно перед одноклассниками, они еще не тем занимались на уроках. Но вот недоумение при виде извлеченного на свет божий Тихона на лице учительницы я запомнила навсегда.

Сейчас, друзья мои, я расскажу вам историю своего окончательного интеллектуального падения. Я уже рассказывала о том, как проснулась, не нашла в кровати мужа, а потом зашла в комнату и обнаружила, что он мирно спит на кровати. Я повествовала вам как с недосыпу я всерьез заподозрила ребенка в заглатывании пульта двд. Но так низко мне уже не пасть, после того, что произошло сегодня вечером.
Диспозиция была такова: в квартире моя мама укачивает спать Нину. Я курю на балконе. Муж еще не вернулся домой, едет из гаража. Двенадцатый час ночи. Сидя на балконе, я слышу стук из квартиры. Докурила, захожу, мама спрашивает:
- Это ты там стучала?
А я как раз думала, что это мама стучала, развлекала ребенка.
Когда выяснилось, что никто из нас не стучал (а эпизодов стука было 2, оба раза мы слышали), я подумала, что, может, это муж уже вернулся, забыл ключи и стучит в дверь (звонка у нас нет). Под дверью никого, муж по телефону отвечает, что он только еще от гаража отъехал. А звук явственно исходил из квартиры, а не от соседей. Тем более, что везде вокруг нас проживают благовоспитанные пенсионеры с примерными собачками, которые не стучат по ночам. Живые.
И тут, знаете, как-то вспомнилось, что квартиру-то мы купили у родственников пожилой женщины, которая умерла в этой самой квартире. И Нина, которую на этот момент уже носила я, как-то тревожно оглядывалась по сторонам и не засыпала. Ну, вы понимаете, КАК БУДТО ОНА ЧТО-ТО ВИДЕЛА. Что-то. Мысль о том, что я несколько сроднюсь с приличными родовитыми английскими семьями по признаку наличия в каждом уважающем себя доме привидения меня почему-то не грела. Не поверите, но мне даже стало пофиг, что в битве с мужем "Новое зимнее пальто для Оли" я пока проигрываю со счетом 0:1. Я вообще на тот момент, видимо, перепутала себя с Ниной и начала канючить и просить маму остаться у меня ночевать. А то вдруг какая бабка по ночам будет ходить и завывать.
Мистерию разрушил прибывший муж-неприятель новых пальто (да, с первой кружкой пива я начинаю вспоминать, что пальто-то как не было, так и нет. кстати, поддержите, пожалуйста, меня в комментариях. напишите, как нужно молодым девушкам новое пальто к сезону, а я ему потом покажу).
Муж осмотрел стены. Залез зачем-то за штору. Подошел к моему компьютеру, и тайна раскрылась. Ну, вы-то уже, наверное, все догадались.
В свое жалкое оправдание могу сообщить, что до этого у меня стояла icq. Я не люблю всякие дурацкие звуки, поэтому один раз как-то хитро все отключила. А недавно я установила вместо глючившей аськи квип, и звук каждый раз отключаю вручную. Ну, вы понимаете, что это я для себя бормочу сейчас. Ребенок бы догадался.
ПАЛЬТО!

Зря бытует мнение, что женщины не обладают математическими способностями. Именно в женских сообществах чаще всего встречаются арифметические комментарии "+1", "+тыща", "+мильёен". Более-менее толерантно я конечно же отношусь к тому, когда эти значки оставляют под моими постами и комментариями, но все равно не могу осознать, где емкий комментарий "-1"? Правда, это не распространяется на родительские сообщетсва. Родительские располагают к обширным опровергающим и обличающим комментариям. Кто-то напишет, что памперсы - это зло, сразу подтянутся любители этого предмета, которые за памперс родину продадут. Любителей детских прививок немедленно осадят в их маленькой скромной любви. Ну, и так далее.
Но больше всего я завидую офисным работникам. Среди них, мне кажется, есть две больших группы: офисных единоличников и коллективистов. Ватерлиния здесь располагается в области смешных и едальных постов. Первые валяются под столом от смеха и в приступе голода часто комментируют гневное "Ну разве можно показывать фотографию этой восхитительной яичницы перед обедом????". Вторые "читают и лежат под столами всем офисом" и пишут блоггершам от кулинарии умиленные "Лизочка!Какая нямка! Мы всем офисом на диете и пускаем слюни". Я так и вижу эти офисы, где как у Булгакова, только не поют хором, а читают вслух жж, смеются, держась за ослабевающие тела коллег и пускают слюни. На самом деле я, конечно, завидую. Мне в ближайшее время светит на работе только общество А., которого тут уже наверняка незаслуженно подзабыли. А у него чувство юмора особое: еще в самом начале нашего совместного труда он мне отправил по электронной почте большой календарь с разнообразными мужскими половыми органами. Щелкнешь по крупному африканскому - на март попадешь, ну и так далее в количестве 12 наименований. И А.очень веселился. Честно говоря, я до сих пор не знаю, чем бы ему ответить на эту тонкую шутку.

Я вот давно думала, как мне подойти к этому посту, с какой стороны. Про то, как женщины могут портить себя, и про то, насколько, на мой взгляд, внешнее является в данном случае отражением внутреннего. Я заметила, что в подавляющем большинстве случаев с теми женщинами, с которыми я дружила, вкусы у нас сходились во многом: книгах, музыке, взглядах на жизнь. А также в одежде и имидже. Я ни разу не встречала среди женщин, одевавшихся со вкусом и достаточно свободно и ярко, ханжей, например. Увы, но большинство моих подруг больше не проживает в роднай Беларуси, а уж в Витебске и подавно. Иногда, очень редко, когда я вижу на улице красиво одетую девушку, я прямо таки жалею, что у людей принято на улице завязывать отношения только с целью завести роман. При этом я подозреваю, что скорее всего, если бы с такой девушкой мы бы оказались в одном коллективе, скорее всего, мы подружились бы. Я очень настороженно отношусь к женщинам, которым якобы плевать на свою внешность. Во-первых, если таковые существуют, то это будет совсем не то, что мы видим в большинстве своем на улицах. Такая женщина не будет ходить в парикмахерскую, а даст волосам расти так, как им вздумается. Она наденет какие-нибудь простые джинсы с кедами и будет выглядеть достаточно органично. И тогда я поверю и с таким человеком дружить смогу. Но большинство женщин все-таки одевается как попало вовсе не из-за настоящего безразличия к своей персоне. В принципе, это вообще противоестественно натуре большинства женщин - относиться к собственной внешности небрежно. Во-первых, нам тело дано, и как бы оно нам нравилось или не нравилось, нам с ним прожить всю жизнь. При этом большинство женщин понимает, что большинство мужчин все равно будет обращать внимание на внешнее, хотят, чтобы их любили за внутренее содержание, но все равно хотят, чтобы их мужчина считал их красивыми и привлекательными. Какой-то парадокс и кокетство. Вранье себе, если сказать честно. Поэтому в данном случае женщина выглядит абы как либо из-за своей лени, либо из-за отсутствия вкуса. Причем, на мой взгляд, последнее как раз более простительно.
Мужчины могут не поверить, что я бы хотела видеть с собой рядом красивых и ярких подруг. Ну, можно и не верить, конечно, но это так. Мне приятнее общаться с красивыми (я не про внешние данные) людьми. И мне нечего делить. Мужчин, слава богу, на планете много.
Примеры хорошего вкуса приводить сложно, конечно, это все субъективно, но вот как, на мой взгляд, можно практически гарантированно испортить собственную внешность:
1. Сделать мелкое мелирование или колорирование. Я вообще не понимаю, где черпают свои идеи парикмахеры и производители красок. Во-первых, в природе не бывает малиновых волос, сливовых и прочих фруктово-ягодных. Во-вторых, я ни разу за последнее время, да и вообще, не видела ни в одном журнале мод таких причесок и оттенков. Что там ваш пергидроль! Это цветочки и ушедшая эпоха. Мелирование, на мой взгляд, более-менее только смотрится на длинных прямых гладких волосах и более широкое. И то не ахти. А мелкое мелирование на сереньких волосах средней длины или коротких - гарантированный путь к образу воробышка. Про колорирование с использованием темных, желтых и рыжих оттенков одновременно я вообще молчу. Дело Долорес Ивановой живет в веках.
2. Сделать непонятную ощипанную стрижку. В сочетании с мелированием вообще идеальный вариант для того, чтобы стать человеком-невидимкой. Современным парикмахерам вообще нужно руки отрывать иногда: на коротких ли, на средне длинных волосах они умудряются настричь такое! Самое безопасное приходить к ним с длинными подравнять только.
3. Не найти у себя на лице брови. Тут как-то все просто: есть брови - отлично. Нету - нарисуйте. Только не угольно-черным, конечно.
4. Упорно носить то, что заведомо не идет: челку, шапку, стесняться делать акцент в макияже на глаза, и красить активно губы, когда нужно наоборот.
5. Считать, что те пять прыщей - естественное украшение, подаренное от щедрот природой, и их трогать не нужно. Наоборот пытаться замазать свои пять прыщей пятью слоями тональника. Вообще лучше сходить к косметологу.
По осени и зиме всплывает одежда. То ли летнюю такую безвкусную не шьют, то ли маечки-шортики так не бросаются в глаза, но именно в холодные сезоны всплывает вся искусственная позолота и многотомные шубы, дубленки и шапки. Вот мой личный hate-лист:
1. Раньше клепали на мужчин в спортивных штанах и туфлях. А женщины в классических темных брюках с местного вещевого оазиса и спортивной обуви и куртках лучше?
2. Сумки и обувь. Тут вообще редко когда что-то терпимое встретишь. Обилие какой-то жуткой громоздкой фурнитуры на кожзаме. Черные авоськи с коричневыми спаогами. Везде позументы. Либо цветная замша со стразиками. Либо топорные ботинки и полусапожки без каблука. Полусапожки почему-то любят носить в комплекте с мощными икрами в телесного цвета колготках с юбкой. Либо с еще не отжившими свое капри. Которые тоже цветут украшениями.
3. Пальто до колена в узорчики. А также кожаные пальто в пятнышки и разводы.
4. Дешевые плотные колготы в ужасные узоры. Я ничего не имею против цветных колгот или с рисунком. Но вот эти базарные в клеточку, с люрексом и прочими - это кошмар. Их любят почему-то носить с юбками в рисуночек, часто из комбинированных вельвета и шерсти, например. Плюс оборочки-завязочки. А сверху текстильная спортивного кроя курточка.Отличный комплект!
5. Короткие кожаные куртки прямого покроя цвета диванной оббивки. Замечено, что если куртка коричневая, сумка будет, непременно, черная. И наоборот. Видимо, чтобы скучно не было.
6. Толстые свитера пастельных оттенков из акрила с какой-нибудь отделкой. Часто комбинируются с а-ля классическими брюками однотонными или в полосочку. Либо с юбкой из п.4. Почему-то любительницы таких свитеров склонны к кепкам из кожи или кожзама в пятнышку или без.
7. Цветистые пашмины. Желательно, с блеском. Также отлично подходят к любой из перечисленных вещей.
8. Трикотажные туники. Очень модного фиолетового цвета. Их обычно любят гламурные девушки, которые носят цветную псевдозамшу со стразиками.
При всем при этом большинство любителей подобного гардероба сказало бы, что больше негде/нечего купить. Или что им не по деньгам. Это именно лень и есть. И насчет денег - вранье. Можно одеваться в стоках по ценам даже ниже вещевых рынков. Можно заказывать вещи по каталогам, там бывают большие скидки. Вопрос в том, что для этого нужно думать и иногда приподнимать свою пятую точку.
Если у вас есть, чем дополнить список - пожалуйста.

Сейчас красила ногти и слушала новости по телевизору. Рассказывали, как будут подготавливать Минск к какому-то там чемпионату и где будут размещать спортсменов и болельщиков. Сказали, что основную массу болельщиков будут расселять в общежития ВУЗов, в связи с чем последние готовы раньше закончить учебный год. Мне это напомнило приезд родственников из Америки в коммуналку: Жучку на дачу, бабку к родственникам, детей - к соседям вместе с крупным фикусом, и скоренький косметический ремонтик.

Грянул мужик, волк в лесу перекрестился, а я вдруг от внезапно образовавшегося безделия сэр! возьмите Алису на пиво с собой записалась в автошколу. Вернее, это муж мне подал идею и выразил готовность оплатить занятия. Расскажите мне, пожалуйста, друзья мои, которые при правах, на что надо вообще обращать внимание, чтобы сдать экзамен. И что самое тяжелое? И что самое-самое. И какие бывают страшные и нестрашные истории, связанные с автошколами. Вобщем, приободрите меня как-нибудь, слегка пните и немного попоучайте, а то мне кажется, что я в автошколе уместна немногим более козла в огороде.

А еще мне очень понравилась надпись на средстве для укладки волос, которое я вчера купила: "Спрей "Скользящий по волне" для создания изящных кудрей и кудряшек. Гони волну! Пара пшиков и ты уже с локонами. Любишь серфинг? Вот она, твоя идеальная волна. С тобой всегда и всем весело! Содержит спирт 70%..." (текст приведен с этикетки подряд дословно).

Просматриваю сайт интернет-магазина. Радел - "Домашние животные". Там всякие корма, аквариумы и т.п. Вижу подраздел "Собаки". Думаю, ничего себе, собак уже начали в интернет-магазинах продавать наряду с пылесосами. В подразделе оказывается единственный товар. Ультразвуковой отпугиватель собак.

Знаете, что я заметила? Все, абсолютно все, если вывешивают на форумах и проч. объявления о продаже вещей, фотографируют свои шмотки либо на фоне простыни, либо висящими на вешалке на фоне убийственно желтого шкафа из дсп. и я не исключение (простыня). Если продают технику или книжки - фоном стол. Вот почему так?