но только слоненка нет у меня...

близоруким друзьям only

Fri, 11 Dec 2009 21:48:06 GMT

Вы меня поймете. Особенно женщины. Вот ношу я линзы контактные: все хорошо, даром что раньше я была как Золушка - вопрос оставаться ли ночевать у молодого человека отпадал сам собой по причине моей забывчивости: я забывала контейнер для линз и уж тем более батль с жидкостью для них дома. Ну, пару раз я складывала их во всякие рюмочки-коробочки от пленки Кодак и тащилась утром истерзанным подслеповатым кротом домой. Речь не об этом. Сейчас я девица в определенной степени несвободная и ночую дома. Вопрос в том, что все. Все блядь. Раковины располагаются в ванных комнатах перед зеркалами. Хоть дома, хоть в гостинице. Еще не уловили суть? Вот пришла я домой и желаю смыть косметику. Контактные свои снимаю и на некоторое время остаюсь безоружной, пока не обрету очки. В линзах снимать косметику нельзя, в очках - невозможно. И распластываюсь над раковиной, выставив попу в вечность, чтобы было видно, что я вообще там смываю.
Если тут затесалось вдруг пара-тройка подруг по несчастью или инноваторов, расскажите, КАК это можно исхитриться сделать????

сигареты, мать их

Mon, 07 Dec 2009 13:03:34 GMT

Здравствуйте, любезные мои, давно не виделись. А я, между прочим, за это время успела поболеть. Причем, на волне массовых истерий с пневмониями, я у себя постоянно подозревала именно ее, успела пару раз сделать рентген и обследовать себя у всех возможных врачей. Пневмоний не нашли, зато бронхит до конца я не могу вылечить уже третью неделю, в связи с чем последнее светило, которое исследовало фотографии моей драгоценной грудной клетки настоятельно порекомендовало мне бросать курить, желательно постепенно. Вообще пока я болею, я практически и не курю, из чего я сделала вывод, что, во-первых, к счастью, я от этого не жирею, во-вторых, переношу полет без сигарет сносно.
Я честно завидую людям, которые могут курить время от времени, это моя несбыточная мечта. Тем более, что даме курить как мужику по пачке в день как-то и не пристало, а я, между тем, так и курю обычно. А вообще без сигарет, мне кажется, это уже буду не я, а какая-то девочка-припевочка. Я себя всячески убеждаю, что у меня полно знакомых вполне не припевочных и вполне себе людей, которые не курят, взять к примеру моего мужа, но когда я думаю о себе без сигарет, кажется, что это буду уже не я.
Что я хочу от вас? Правды и только правды. Курите ли вы и влияет ли на ваше восприятие человека факт его курения/некурения, и если влияет, то в какую сторону? биттеданкешён.

Tue, 24 Nov 2009 13:58:35 GMT

Как-то меня начали раздражать любители животных. Т.е. не все, конечно. И не животные точно. Сейчас я попробую сформулировать, про что я. Я однозначно считаю, что бездомное животное не надо обижать, мучать, а лучше всего покормить или приютить, если есть такая возможность и желание. У меня, правда, после рождения ребенка не осталось никаких моральных сил. И я с ужасом думаю о том, что вот придет время, и я окажусь в роли той самой козлинной мамы, которая не покупает малышу собаку. Хотя меня, возможно, и получится сломить, я неустойчивая. Но пока ни-ни.
Так вот я не о безымянных спасателях животных. Я их очень одобряю, всех этих бабушек, кормящих котиков. Я о пиздливых спасателях, которым непременно нужно нацепить на себя нимб и почувствовать себя ангелом. И написать пост в сообщество явно не столько с целью информационной поддержки, сколько почувствовать себя матерьютерезой.
Или есть еще такие большие любители, вроде нашей предыдущей няньки, боюсь, что от нее у меня и началась эта нелюбовь. Вместо того чтобы смотреть за ребенком, она часами смотрела канал Энимал Плэнет и сетовала на то, что у нас нет таких служб, которые спасают животных, а то бы она непременно там работала ~~а не досматривала моего сопливого отпрыска~~. Каждое утро у меня начиналось с восторженного рассказа о том как "Меня снова по дороге встречал этот котик!". Перед сном я давала няньке консультации по телефону на тему того, как следует поступать, если арестовали бездомную собаку, которая спиздила у кого-то курицу. Или, например, я долго и тщетно оттаскивала няню с прогулки домой, потому что ребенок замерз, а она все выражала восторги какому-то дедку, который пригревает соседских бездомных кошек, и никак не хотела униматься.
Вобщем, есть в этом что-то от Донцовой с ее взлелеянными мопсами.

people are strange

Sat, 14 Nov 2009 12:15:44 GMT

Я ленивая мать своего ребенка. Пока большинство мамаш утюжат асфальт колясками, передвигаясь такими маленькими автопоездами по дорожке, я кладу ребенка в коляску и укладываю спать на балконе. А на улице выгуливаю Нину Денисовну только, когда она сама изволит ногами и разглядывать окрестных котов.
Так вот о балконе. Мы живем на втором этаже, и балкон наш прекрасно просматривается с улицы. Эти хрущевки, понатыканные одна напротив другой, вообще сплошное реалити шоу. Сегодня у меня ребенок упорствовал и никак не желал укачиваться, поэтому мне пришлось скакать аки коза по балкону с коляской. И я представила себе, что видят люди с улицы или из дома напротив: по балкону, наклонив корпус, одна скачет девица. Коляска-то не видна. После того как я это представила, девица продолжила скакать, но еще и ржа во весь голос. Что еще больше продолжило мои упражнения, потому что Нина тоже развеселилась и похихикивала мне из недр коляски. Так и скакали.
Промтите за корявое изложение: мне уже минут 10 трындит какую-то хрень о своем чудесном методе какой-то дядька на английском, а к сути еще так и не перешел.

про милостыню

Thu, 12 Nov 2009 22:28:01 GMT

Уважаемые друзья, а особенно минчане, активно обитающие в сообществе минск_бай. Скажите, а мелочность нынче в почете? Там сегодня пост промелькнул про то, как какую-то бабку безденежную хотел ссадить контролер, а пассажиры купили бабульке талончик. И пассажиры обнадеживают. А минск_бай своими комментаторами - нет. Между прочим, ту бабульку никто не уличил в попрошайничестве и утаивании денег, если что.
Я не подаю всем кому попало, ага, я учила криминологию, и читала про профессиональных попрошаек. Я не уверена, что наши местные локальные нищие к ним относятся, но я регулярно видела около самых популярных мест города попрошаек, и им я не подавала. А иногда мне в продуктовых магазинах становится очень не по себе, когда я вижу какого-нибудь небогатого дедушку или бабушку с хныкающим внуком, который просит купить шоколадный батончик, а ребенку говорят, что денег нет. И только боязнь задеть их чувства не позволяет мне купить этому ребенку пару этих дурацких батончиков.
Недавно я после автошколы зашла в магазин. Пока я стояла в очереди в кулинарию, около этого отдела начала отираться очень жалкого вида старушка: одета просто дико, в какое-то бывшее приличное пальто, и детскую шапку с помпоном, очень худая, в очках на пол лица, и похожая на Вуди Аллена. Видимо, этот вудиалленовский прообраз меня и подкупил, потому что далее события развивались следующим образом: старушка спросила меня, что я такое покупаю. Я ответила, что желе. Старушка сказала, что она такое не кушает и попросила у меня денег на молоко. Стесняясь так, знаете ли, попросила. Я ей дала тыщи полторы (белорусские деньги, товарищи иностранцы). Потом я пошла дальше что-то покупать, а сама хожу и думаю: "Вот же ж блядь, ты Шутова тут ходишь, никак не можешь выбрать, что тебе тут купить: тунца или ананасов, зажралась совсем, а бабке, небось, хлеба купить не на что. Ты, думаю, Шутова (когда я с собой разговариваю, называю себя исключительно по девичьей фамилии), не убудешь на какие-нибудь колготы или очередной лак для ногтей" и иду, нахожу бабку и вручаю ей еще 20 тыщ. Все рады, вечером приходит моя мама и я ей рассказываю, что вот такая бедная бабка, явно голодает, зря я, может, не дала больше или не спросила, где она живет для оказания шефской помощи. На Вудди Аллене мы и сошлись. Моя мама работает неподалеку от моего дома и часто ходит в тот же супермаркет. Бабка эта, оказывается, там не первый раз просила денег. Мама ей тоже выдала, но не 20 тысяч. И мама считает, что это какие-нибудь дети-внуки алкаши заставляют бабку ходить просить денег на бутылку.
Знаете, я не слишком расстроилась. Во-первых, у меня, действительно, дохуя лаков и колготок. И сумок и всего прочего. А бабка, может, меньше там будет ходить и купит наконец ту бутылку. А может, хлеба. А, может, машину. Только я ей все равно не завидую, потому что пока я молодая сижу своей попой в мягком кресле, и не должна ходить в жалкой шапке с помпоном, она там ходит и выпрашивает. И отдавать на товарищеский суд, под трибунал, в милицию и прочие надлежащие инстанции я никого не собираюсь.

не ходите, дети, в Африку гулять

Thu, 12 Nov 2009 13:06:18 GMT

Когда я была молодая и бездетная, что было еще относительно недавно, всего пару лет назад, я как-то болтала по телефону со своим начальником, с которым у нас сложились в силу близости возраста и интересов достаточно неформальные и симпатичные отношения. Начальник этот человек весьма неглупый человек, и много где поездивший уговаривал меня не увольняться и рисовал передо мной различные перспективы продолжения карьеры и учебы заграницей. Меня же на тот момент несколько подзаколебали внезапные командировки, и я отстаивала позицию "нас и здесь неплохо кормят". Тогда он мне задал вопрос, над которым я тогда посмеялась: "Ты что, здесь собираешься рожать?". Я на тот момент девица вполне здоровая в больницах лежала исключительно в совсем нежном возрасте, поэтому смысл его слов до меня дошел непосредственно как раз, когда я собралась рожать. К счастью, полежала я совсем немного: всего раз на сохранении, потом в роддоме, а потом еще раз в детской больнице с ребенком. Но мне хватило. Конечно же я нежная мимоза, привыкшая к вкусной еде, чистой и мягкой постели, душу и всяким косметическим средствам, интернету и прочим благам цивилизации. Но не только в мимозности дело, хотя мне вовек не понять, почему бы, например, мне за мои деньги, если я готова их платить, не предоставить право выбирать: ходить зачуханным тузиком среди унылых больничных стен или заплатить и лежать в частной клинике. Но бытовые условия это пол беды, к счастью, все это отмывается, отъедается и входит в норму, и ты снова становишься не безымянным пациентом или "мамашей", а собой любимой. Удручает меня больше то, что столько тупости, неорганизованности и непродуманности как в наших больницах, я не видела нигде. Чтобы доктор рассказал тебе о состоянии твоего здоровья или твоего ребенка, его надо пытать чуть ли не раскаленными щипцами. Не-не-не, я как вы понимаете, не впала еще в старушечий маразм и не рассказываю о том, что у меня тут что-то под коленкой стрельнуло, а тут в ухе с утра зачесалось, просто так хотя бы коротенечко, скажем о том, что мне назначили и почему. Мне неохота сейчас расписывать все маразмы, которые цветут в наших больницах, просто лень.
Но сейчас у меня особенное ощущение, что я живу в Африке. И да простят меня, я таки да, про свиной грипп. Тут очень любят все граждане сейчас рассуждать о неуместной панике среди насления и о том, какие все, понимаешь, идиоты в масках ходят. Я-то лично за себя не обижаюсь, потому что маска мне особо не нужна, потому что я еще досиживаю декретный отпуск и все равно никуда не шляюсь, но в целом так мне не совсем понятны аргументы. Ну, вот, например:
1. Это все преувеличенные слухи, каждый год бывает сезонный грипп, а сейчас просто все раздули. У меня к вам простой вопрос: у вас раньше во времена сезонного гриппа умирали знакомые или хотя бы знакомые знакомых? Вы когда-либо слышали о том, чтобы больницы переоборудовали отделения под отделения другого профиля? Вот у меня, например, совершенно реальная знакомая работает акушером в роддоме, и пару дней назад она рассказывала, что у них там сейчас регулярно поступают беременные с пневмонией, которые находятся при смерти. Раньше у них такого не было. Работает она там уже лет 7.
2. Процент смертности низкий, ниже чем при обычном гриппе, так чего волноваться глупым паникерам. Вот это охуеть аргумент. Т.е. люди, которые умерли, это так, просто циферки, статистическая погрешность, на эти циферки можно смотреть и радоваться, что их меньше, чем в прошлом году. Ничего, что как бы это ни было банально, были живые люди, которых кто-то любил, и эти кто-то сейчас, наверное, очень сильно переживают? И, во-вторых, вы знаете доподлинно, сколько сейчас людей умерло от пневмонии? Я, например, статистику не знаю, и в частности, по своей области и городу.
3. Эти люди, которые умерли, должно быть, не следили за своим здоровьем, жрали что попало, не гуляли на свежем воздухе, имели хронические заболевания. Ага, так им надо, да? Причем, не факт, что так и было.
4. А, может быть, они запустили болезнь и своевременно не обратились к врачу. Вот это меня сейчас вообще ставит в тупик: вот заболел человек, у него высокая температура, он вызывает врача, тот приходит, осматривает его (что, тоже, оказывается не факт, ха-ха, учитывая рассказы моих знакомых о визитах врачей), выписывает лекарства и уходит. Учитывая скоротечность болезни, человек, допустим, замечает у себя какие-то симптомы пневмонии, и вызывает врача снова или скорую. Боюсь, что в тот момент, когда он почувствовал у себя одышку, затрудненное дыхание и синие губы, уже баржоми как раз таки пить поздно. А до этого он будет думать, что организм борется. Получается, что лучше врачу сразу гнать, что у тебя одышка и не можешь дышать?
5. Паникеры скупили весь стратегический запас лекарств. Не смешите меня. Главный паникер Витебской области начал интересоваться наличием лекарства Тамифлю еще 30 октября, когда еще мало кто вообще почесывался. На тот момент в аптеках города Витебска, города с 400 где-то тысячным населением, в аптеках этого лекарства было на весь город...2 пачки. Уверяю, паники еще тогда вообще никакой не было, а в Витебске и подавно, я тогда тоже скорее так просто поинтересоваться звонила.
6. Это вообще заговор фармацевтов, а я пророк их. Ага, заговор. Жидомассонский в том числе. Мне особенно симпатичны люди, которым всегда кажется, что все не просто так, что за всем стоят чьи-то гнусные капиталистические интересы, которые хотят нажиться на бедных белорусах. Фильмов смотреть меньше надо. Что же они не наживаются-то а? Ради интереса я позвонила в отдел снабжения госаптек Витебской области. Там меня заверили, что Тамифлю нет и не будет. В больницах нет в том числе. Возможно, будет на следующей неделе. Но только в больницах и по рецептам. И это, знаете, будет очень хорошо, если это не очередной пиздеж. Пускай уж гнусные фармацевты разбогатеют чуток, мне не жалко.
7. А Тамифлю вообще имеет кучу побочных эффектов, его поэтому не стоит принимать. Ну, конечно. Фармацевты не только жидомассоны, но еще и отравители. Я вам скажу, что рвота и понос, знаете ли, которыми пугают, все-таки, во-первых, получше кладбища будут. Во-вторых, не факт, что наступят. Я, например, не так давно была вынуждена принять одну таблетку, которой вечно все пугают, и побочных там перечислено не меньше. Я честно подготовила следующий день для того, чтобы лежать в кровати и стонать. Надеялась, что сочувствующие родственники наконец-то принесут мне чайку. Фига с два. Даже ничего не зачесалось.
8. Люди в масках идиоты, люди с оксолиновой мазью дебилы, чесноком гоняйте вампиров, женьшень с эхинацей, а также лимонные деревья пускай растут, а гомеопатию засуньте себе в попу. Ведь обо всем этом авторитетно написал уважаемый всеми доктор Пупочкин в своем блоге. Вот это мне особенно нравится. Такие все медики стали, что прямо аж прямо. Как будто они всю жизнь изучали действие чеснока на организм. Вот с какой радости вы считаете, что Пупочкин светило? Вы с ним лично знакомы? Вот у меня, например, есть знакомый мальчик Дима. Вот его я знаю: я знаю, что он помимо модельной красоты, что определенно делает общение с ним более приятным, еще и умный. Он участвовал во всяких олимпиадах, занимал даже на международных первые места, он с отличием закончил медуниверситет, и специализируется в офтальмологии. Насчет офтальмологии я ему доверилась бы не глядя, по остальным вопросам я тоже с удовольствием поинтересуюсь его мнением. А доктор Пупочкина я тоже почитаю. Для ознакомления.
Я ни в коем случае не верю, что болезнь можно победить чесноком и гомеопатией. Но если плохого от этого ничего не происходит, то почему это все не использовать?

То, что наша страна оказалась неподготовленной, и до сих пор мало чешется, это факт. Страшная это эпидемия или нет, но даже если из-за этого умерло несколько человек, это все равно много. Потому что не надо тут пенять на божий промысел. Божий промысел распорядился сейчас таким образом, что человечество придумало лекарство, которые с большей степенью вероятности может помочь избежать летального случая. И будь оно, возможно, хотя бы часть из этих людей не умерло. Такого омерзительного впечатления о стране, в которой я живу, у меня никогда еще не было.

Я это вот почему написала. Раньше у меня не было ребенка, и я как-то вообще мало задумывалась об эпидемиях. Просто хватит мне слать ссылки на юмористические произведения по мотивам гриппа. Мне не смешно. Если завтра у меня кто-то заболеет, предполагается, видимо, что лечить его я буду пальцем или гомеопатией. Я не призываю к панике, конечно, лучше относиться ко всему спокойно, но и поводов для веселья тут нет.

the winner takes it all

Fri, 30 Oct 2009 09:19:08 GMT

Я уверена, что у меня отсутствует какой-то ген, отвечающий за амбициозность и чувство конкуренции. Почему я об этом задумалась? Во-первых, пару дней назад я ехала в такси, и услышала по радио голос ди-джея: "Если вы хотите, чтобы эта песня Бритни Спирс заняла первое место в хит-параде, отправляйте смс на номер такой-то". Оставим в покое Бритни Спирс. Боюсь, что я никогда не пойму, зачем голосовать за что либо. Ну, вот нравится тебе, допустим, какая-то песня, почему нельзя сидеть, слушать ее и тихо радоваться. Зачем ее выводить в какой-то топ?
А сегодня утром няня переодевала Нине штаны и заинтересовалась надписью на этикетках: "pack of 2", которая показалась ей написанной на каком-то неведомом языке. Я удовлетворила ее любопытство относительно языка и перевода, и няня сказала: "Да, Нина, нелегко тебе придется, чтобы перещеголять маму". Я впала в ступор. Зачем кого-то щеголять и перещеголять? Нет, не так. Я еще понимаю, зачем щеголять. Но зачем перещеголять?
Я никогда не делала чего-то для того, чтобы быть лучше всех, какой-то группы людей или даже отдельно взятого индивидуума. Все, что я делала, я делала просто потому, что без этого никак: училась в школе и ВУЗе, находила работу и т.п. Ну, жрать надо, значит, и работать надо. Я никогда не участвовала ни в одном конкурсе в школе: ни на лучший рисунок, ни на лучшую поделку, даже ни в каком дряном конкурсе художественной самодеятельности я никогда не участвовала. В ВУЗе меня только один раз заставили написать научную работу для какой-то конференции. Я до сих пор помню идиотское ее название: "Копные суды Беларуси". Если с большим трудом припомнить, то я все-таки участвовала случайно в двух конкурсах, куда попала помимо своей воли: первый раз мою работу по школьному предмету "мировая художественная культура" о Тарковском, которую я написала из лени, для того, чтобы сдавать на один экзамен меньше, помимо моего знания и воли отправили на какой-то конкурс, и она там чего-то заняла, о чем я узнала только в день раздачи слонов, и еще долго думала, что надо меня разыграли, пока мне не вручили какую-то бумажку и 10 тыщ рублей, на которые я тогда незамедлительно купила себе новую тушь для ресниц и очки, бедный-бедный Тарковский. Еще один раз Рома, мой дорогой жж-друг, зачем-то взял и не побоюсь этого слова выдвинул меня в номинации "лытдыбр" в какой-то голосовалке белорусского жж. Там я ничего не заняла и никаких новых очков у меня не прибавилось, правда, тогда я уже носила линзы.
С интернет-конкурсами я вообще ничего не понимаю. Тут постоянно кто-то за кого-то голосует. Вот, к примеру, есть у человека ребенок. Какая неведомая сила заставляет этого человека ежесекундно охотиться за своим ребенком с фотоаппаратом, а потом участвовать в конкурсе на лучшую фотографию на высаживание (я не шучу, я своими глазами видела конкурс, в котором надо было представить фотографии матерей, держащих своих чад над различными емкостями в ожидании того, как их чада посрут)? Почему нельзя просто сидеть и опять же радоваться, что у тебя такой классный ребенок/собака/бойфренд/рожа-кожа/выпечка и прочее? Неужели этому можно радоваться только в сравнении с другими?
Причем, я не призываю людей расслабить булки. Я в каких-то областях даже перфекционист. Особенно по части того, что касается внешности и работы. Я просто не понимаю, когда что-то делается не для своей либо чьей-либо пользы, а чтобы сравнить себя со всеми и стать в чем-то лучшим. Зачем?

про несуразности

Thu, 22 Oct 2009 16:03:29 GMT

Жизнь такая предательская штука, что вот ты, вроде бы, чувствуешь себя вполне уверенно, а потом бац! и выясняется, что в то время, как ты себя чувствовал звездой, у тебя всю дорогу, например, была размазанная помада. Но помада - это еще ладно.
Для меня, например, совершенно губителен массаж. То есть он, конечно, целителен, но именно после него со мной часто случаются всякие казусы. Например, пару лет назад я после сеанса массажа беззаботно отправилась за какими-то нуждами на рынок. Захожу в павильон, рассматриваю колготки, а там продавщица со своим кавалером сидят и рассматривают меня. И вот этот кавалер мне говорит: "Девушка, я бы на вашем месте не морщился так, это вас портит". Я была недовольна этой внезапной бестактностью. Я ответила что-то резкое и вышла из павильона. Думаю, что он там у меня такое разглядел. Прихожу домой, смотрюсь в зеркало, а у меня посредине лба такая яркая дуга красуется. Это меня на таком специальном столе массажировали, с дыркой для морды лица.
Или вчера я после массажа успела пройтись по магазинам, и только дома вечером обнаружила, что все на том же многострадальном лбе у меня имеется нехилая такая черная полоса от размазавшейся во время массажа туши для ресниц.
Но не только массаж коварен. Я хожу в автошколу месяц, и весь этот месяц я мучительно размышляла об одном моем одногруппнике: тот ли это молодой человек, с которым у меня года четыре назад наклевывался роман, или нет. Вроде, похож, но этот как-то шире в плечах и с бородой. И вот сегодня наконец я решила разрешить мучавшие меня сомнения, и я-таки выяснила, что да, это он. Сидим мы, значит, во время перерыва, разговариваем о том, у кого что за эти годы произошло в жизни, а я тем временем открываю сумку и начинаю искать сигареты. Роковая красотка такая, ага. И вместе с сигаретами вытягиваю пару розовых носочков. Своих, да. (Как-то в кармане осеннего пальто у меня долго ездили два Нининых носка, уже не помню, как они там оказались). И, к счастью, хотя бы чистых. Доподлинно установить пока не удалось, но у меня есть подозрения. Дело в том, что в те дни, когда мне на следующий день грозит автошкола, я с вечера собираю все нужные мне вещи и складываю их в комнате, чтобы не будить домочадцев. Как раз сегодня я не нашла с утра отложенных носков. Думаю, кто-то аккуратный положил мне их в сумку, н-да.

злой-злой псто о потерянном времени

Sat, 17 Oct 2009 21:05:52 GMT

До того как я обзавелась чадом, у меня было завались свободного времени. Честно говоря, я иногда скучала. А что там, действительно: с работы пришел, и заняться вроде как нечем: ну, приготовил что-нибудь легонькое на ужин или перебился подножным кормом, с кавалером встретился (если он имелся на тот момент), и бездна свободного времени. Поэтому я шерстила полки книжных магазинов в тоске, выбирала в конце месяца уже все издававшиеся за этот месяц журналы, продавцы местных торговых центров с одежкой уже помнили меня в лицо и радостно здоровались каждый выходной, а культурными событиями, помимо открытий выставок из серии "Осени прошедшие мгновенья" и выступлений детской самодеятельности, наш город беден, увы-с. Интернет же в плане выкидывания времени впустую был для меня просто благом. Я иногда даже по 10 раз обновляла страницу жж, надеясь, что там уже появились новые записи.

Если у вас много свободного времени, и это вас угнетает, заведите одного ребенка. Этого вполне достаточно для того, чтобы вспоминать с теплой ностальгией прежние добрые времена, когда вы спали по выходным, сколько хотели, маялись приятным безделием, выбирали по пол часа, что надеть. Валялись с книжкой на диване. Слонялись по улицам от магазина к магазину, в конце концов. Беременные! Беременные, читающие меня! Я к вам целенаправленно обращаюсь: цените эти последние прекрасные моменты. Я понимаю, что у вас спину ломит, и вы себе напоминаете воздушный шар. Но шар БЕЗЗАБОТНЫЙ. Потом все равно все будет уже не то: даже если вы наймете няню, вам будут вспомогать все имеющиеся родственники, вот так вот праздно в свое удовольствие все равно жить не получится. Потому что читать вы будете от пюре до прогулки с ребенком. Кроме того, как главного специалиста вас будут все равно каждые 5 минут дергать с вопросами: почему у ребенка это красное пятнышко на щеке, кто расцарапал ему нос, почему он лезет везде, и не от этого ли у него расцарапан нос, когда следует менять памперс, а также задаваться вслух риторическими вопросами о том, почему мать этого ребенка (то несчастное, которое пытается почитать книжку) уже в пол года контролировала свои естественные процессы (минутка гордости), а ее отпрыск в свой почтенный год не овладел этим искусством.
Небеременные, не имеющие детей, вчитайтесь не менее пристально в эти строки. Особенно если у вас нету нянек и мамок. Как будет свет в конце тоннеля, я непременно об этом свистну, но пока призываю задуматься. Конечно, вы все равно в свое время встретите кого-то весьма привлекательного и родите кого-то еще не менее привлекательного, но хотя бы будете морально готовы. Моя мама, например, всегда отделывалась фразой: "Ребенок - это очень тяжело". Типа предупредила, ага. Тяжело бывает по-разному. Например, поступить на бесплатный юрфак без блата было в первый год набора тоже очень тяжело. Или тягаться на рабочее место в другой городкаждый божий день было не менее тяжело. Но вот, например, пожрать, сходить в душ, в туалет и почитать книжку перед сном мне ничто не препятствовало. В первые же 8 месяцев, пока у нас не было няни, каждый вечер домочадцев ожидал домашний растерзанный прокурор. Прокурор был полон злобы на этот мир, который не дает ему позавтракать, пообедать, покурить, поспать и помыться. Прокурор бегал в туалет вприпрыжку под вопли. На День Святого Валентина все он же закатил мужу феерический скандал по причине того, что все люди как люди принимают душ по 40 минут как белые, а он, бедняжка, моется, подпрыгивая, за 10 минут, а теперь вот и ходит с растрепанными волосами, потому что кто-то принимал душ 40 минут, закрыв с собой в ванной фен и предоставив взамен свою маленькую копию, которая все равно не дала бы высушить волосы, даже если бы фен и выдали.
Нет, возможно, вам достанется философски настроенный младенец, который будет созерцать и переваривать изученное визуально, молча, но шанс не велик, честно вам скажу. Младенцу уже почти год, а все равно при нем неотступно должен присутствовать кто-то, кто ни на минуту (прошу воспринимать это без литературных преувеличений) не должен покидать его своим вниманием.

Спасибо, я уже забыла, к чему я все это писала. Вы все еще читаете? Ну-ну. Если кто-нибудь вдруг соотнес название поста с темой младенцев, он ошибся. Я про интернет. Пару дней назад в моем сердце забился пепел Клааса. Шла дискуссия на местном форуме о пользе и вреде детских садов. Тут придется оговорить мою позицию по этому вопросу: лично я за сад. В идеале. Ну, т.е. хороший частный садик с вкусной жрачкой, увеселением детей, небольшими группами, предупредительными воспиталками, и где моего ребенка будут называть по имени, а не вроде: "Иванов, сколько ты будешь над своим компотом спать?". У нас таких нет. У нас есть все те же с дикими зайцами по стенам, стылыми раздевалками, унылым компотом и верандами с гипюром. Конечно, на крайний случай я бы с горя отдала ребенка в такой сад, если совсем уж никуда. Но пока у нас есть деньги, пусть лучше будет няня. И что-то там зашла тема про развитие (развитие - это отдельная песня, такое впечатление, что современные родители готовят из своих чад будущих гениев. представляете - планета, заселенная сплошными гениями? вот подходит один к другому и представляется: "Гений Иванов", а второй ему "Гений Петров, очень приятно", а потом они вместе ностальгируют по системе Монтессори, попутно приглашая друг друга на тренинги личностного роста (господи, что эти люди хотят найти в себе, чего там отродясь не бывало, вы не знаете, а?). Дескать, без садика развитие невозможно. Ну, а пока Монтессори и прочие кубики Зайцева еще не прикондыбали в наш захолустный В., они готовы по старинке развивать своих детей, предоставив им лепить вазочки из пластилина с семечками и вырезать снежинки из салфеток. Знаете что? Вот говорят, что ребенка надо хвалить за все, что он сделает, а иначе он вырастет закомплексованным. Я прекрасно помню, что я дарила маме эти самые пластилиновые вазочки и обмотанные шерстяными нитками картонные восьмерки к праздникам. И мама не кидалась их вешать на самое лучшее место. Она скромно принимала дары, а потом они пропадали. Вы думаете я выросла закомплексованной? Нет. Я просто поняла, что эти вазочки - это нихуя не красиво, а салфетки на окна лепить - это нихуя не снег, и убого. При этом мама никогда не ограничивала мой доступ к альбомам с репродукциями из Дрезденской галереи. Или там альбомам Матисса, например.
С этих семечек и понеслось. Слово за слово, и разговор вышел о состоянии вкусов. Да, меня понесло. Я написала о состоянии вкусов в нашем обществе. И еще немного о состоянии вкусов. Тут, знаете ли, зима наклевывается, и все эти шляпы всплывают, я уже писала. И магазины наши тошнотворные. И свадьбы. И жуткие "евроремонты" в квартирах. Вобщем, я таки увидела причину всех зол в салфеточных снежинках и тазиках-мухоморах во дворах детских учреждений, и излила. Не целенаправленно. Просто так. А, оказывается, нашла свою целевую аудиторию. И наутро получила вполне адресованную отповедь о том, что некоторые заикаются о вкусах, а тем временем:
а) скупают непонятных котиков и хэнд-мейдовские сумочки (прости, Настя, но я считаю, что это успех)
б) пускай своих "особенных" детей взращивают дома на произведениях культуры и искусства, а их детям будет легче дышать
в) эти некоторые вообще в жизни прикрываются нянями как ширмами.
Я, конечно, разозлилась и написала еще чуть-чуть о состоянии вкусов. А потом я мысленно поблагодарила эту даму с ее любовью к организованным самостоятельно праздненствам с тостами-шариками и рюшами, которая завела тему "На что способен фотошоп" (ох, лучше бы я знала, на что он НЕ способен), которая готова часами резать с киндером ни в чем неповинные салфетки.
Конечно же, от няни я не откажусь. Во-первых, я выхожу на работу. Во-вторых, у меня автошкола. В-третьих, шейпинг, потому что я не считаю отращивание большой задницы залогом счастья, равно как и отросшие корни и гардероб времен царя Гороха. Поэтому я и впредь собираюсь посещать парикмахерскую и магазины. Кроме того, с ребенком я плодотворно провожу вечера. Но я в этот момент взглянула на свой ноготь, с которого я уже третий день никак не могла стереть облупившийся лак. И на книжные полки, на которых пищат непрочитанные книги. И на непылесошенный пол. И еще много-много на что. И тут до меня наконец дошло, что пожирает мое время. Да, дорогие мои. Интернет. Это дурная привычка не хуже курения. В принципе, если не занудствовать о вреде последнего, можно вполне выкуривать за день около пяти сигарет, действительно, приносящих удовольствие. И в интернете можно проводить не по пол дня в день, а намного меньше.
Я не "И вышла из сети" как заканчивает один свой роман Рубина. Я просто подумала о том, что трачу кучу времени на этот форум в бессмысленных спорах с радивыми мамашами, которые прикрывают свою прежнюю несостоятельность ребенком. До свидания, форум. Немного стыдно, что я там была назначена модератором. Зато я там познакомилась с несколькими очень интересными людьми, например, dzhhhh. Прощай, сообщества "малыши" и "свекруха_ру". Это в принципе нездорово устраивать баталии по поводу памперсов и кормления сиськами и бутылками, а также разбирать по косточкам чужую жизнь. Прощайте юзеры, желающие пополнить свои профили престижными циферками в разделе "в друзьях у", мне циферки ни к чему. И знаете, столько времени освободилось, что самой не верится: сегодня я читала френд-ленту раза два по пятнадцать минут. И, конечно же, как любая пчела, которая против меда, не смогла удержаться, чтобы не написать длинный пост. И, да, спасибо тем, кто меня читает.
А я наконец-то пойду спать.

прочтите, пожалуйста, уважаемые друзья

Wed, 14 Oct 2009 18:19:37 GMT

Любезнейшие мои и драгоценные! У меня стало очень сильно не хватать времени на чтение френд-ленты. Я собираюсь убрать из нее некоторые сообщества, а также хотелось бы разобраться с тем, кто меня читает (до этого за очень редким исключением я добавляла в друзья взаимно всех желающих). Если вы периодически отмечаетесь у меня в комментариях, то это практически 99% гарантия того, что и я вас читаю, и вы можете не затруднять себя сейчас. Остальные - будьте любезны, накалякайте в ближайшие несколько дней тут какое-нибудь "ку-ку" или "ля-ля-ля", чтобы я вас нечаянно не удалила.
UPD: начала дикую и беспощадную резню бензопилой. Кто не спрятался, я не виноват.

мужья шутят

Mon, 12 Oct 2009 20:48:16 GMT

Я сегодня, друзья мои аки пчела, аки пчела, так что не обессудьте на неотвеченные комментарии. Сами понимаете: киндер, селедка под шубой, картошка-курица и плюшки с ананасом. А расскажу я вам обнадеживающую историю про дятла. Едем мы с мужем вчера мимо Юрьевой горки (это такая на самом деле горка в черте Витебска в деревьицах и домах) и я тут вспомнила и рассказываю мужу:
- Вот была у меня соседка по офису, одинокая девушка. Она зимой на лыжах приходила на эту горку и облюбовла себя дятла, они общались. Правда, сейчас она уже не одинокая, она собирается уезжать в Минск: вышла замуж.
- За дятла? - ласковым голосом невинно спрашивает у меня муж.

про ужасных паразитов

Fri, 09 Oct 2009 13:23:47 GMT

Одним совершенно ужасным днем я обнаружила у себя редкое, неизвестное науке заболевание. То есть нет, не так. Одним просто ужасным днем я нащупала у себя на руке что-то непонятное. Другой бы, может, особенно если бы это был мужчина, ощупывающий свой подбородок, вообще не заметил бы ничего, но я заметила. Дело в том, что свою кожу я знаю очень неплохо: я отслеживаю практически каждую родинку и волосок. И тут внезапно, намазывая свою левую руку кремом для тела, на этой самой руке, которая официально почему-то называется предплечьем, я нащупала что-то жесткое. Так как волосы на руках у меня не отличаются густотой и жесткостью, и слава Богу, они вообще невооруженным глазом особо незаметны, я очень насторожилась. Тщательный визуальный поиск все-таки позволил обнаружить что-то тоненькое, белое, растущее прямо из моей (моей!) любимой и нежной кожи. Другой бы забил. Но не я. Я выдернула Это пинцетом и тщательно исследовала. На волосок это было не похоже. Это было, скорей, похоже на росток какого-нибудь кактуса. И будучи чистокровной блондинкой, я мысленно в этот момент прокляла производителей скрабов для тела, которые пихают в свою продукцию что ни попадя, а оно потом растет на живом моем организме. Нет, честное слово, я изучила упаковку и пришла к выводу, что это ни что иное как семена аралии маньчжурской, она у меня вызвала самые большие подозрения, ошиблись адресом и решили проклюнуть свои молодые побеги на мне.

Прошло пару недель и Это выросло снова, чуть-чуть в другом месте, но опять на моем драгоценном предплечье. И вот тут я забеспокоилась. Во-первых, я никак не могла решить, какого врача мне осчастливить своей сенсацией. Муж считал, что выбирать надо тщательно, потому что на неизвестном науке заболевании можно сколотить неплохое состояние. Он намекал, что неплохо было бы сделать генеральную уборку, ожидая журналистов, которые сейчас повалят к нам, и может быть, высадить на входе пару карликовых елей. То, что науке это заболевание было неизвестно, сомнений не было. Я закидала поисковик яндекса запросами: "Неизвестные, похожие на волоски, образования на теле", дальше плясок вокруг этой формулировки дело не заходило.

Между тем, мое душевное состояние оставляло желать лучшего. Пищи для размышлений у меня вышло много. Вообще подобные вещи дают простор для двух видов страдания: эгоистического и альтруистического. Альтруистическое начинается, когда я внезапно осознаю, что вот у меня болит горло, это непременно рак, потому что боженька решил продемонстрировать на моем примере истину о вреде курения в очередной раз. И я умру, ребенок останется сиротой, муж женится непременно на злой мачехе, и будет моя сирооотинууушка одна среди чужих людееееей. Подайте, пожалуйста, носовой платок, лучше два. Да, но данное Это на рак никак не тянуло. Однако уважаемая stogova нехило подстегнула мое воображение, сообщив мне в аське, что она видела по каналу дискавери, как у бедных африканских детей врачи находят очень похожих кожных паразитов. И тут мне стало жить совсем невмоготу. Вот сами подумайте, приятно ли жить с мыслью, что в тебе кто-то живет? И вообще, кто этот кто-то? Хороший ли у него нрав? На каких полочках твоего организма и аккуратно ли, он разложил свои вещи. Что он ест по утрам? Ну, и какую степень государственности они уже там в тебе развили. Эти микрооорганизмы, они такие. Один мой друг как-то забыл в кастрюле вареную картошку. Надолго забыл. И он практически клялся, что когда он открыл крышку спустя несколько месяцев, там уже была зарождающаяся цивилизация. Они как раз запускали первую электростанцию, а когда их выкидывали, гневно потрясали свежей конституцией. А вдруг потом такое Это обоснуется отдельно и начнет претендовать на твою жилплощадь? Этого никак нельзя было допускать.

И я приняла горькое решение идти в кожно-венерологический диспансер к дерматологу. Я вообще в это заведение очень боюсь заходить. Мне кажется, что сейчас вот прямо на меня выпрыгнут бытовые сифилитики и начнут на меня свой сифилис насаждать. Или хищные чесоточные клещи. Или увижу кого-нибудь с ввалившимся носом и спать не буду. Прочитав 10 раз перед сном мантру "Туда ходят обычные люди за справкой в бассейн и на работу", я надела перчатки, завернула свое Это в салфеточку (вообще я очень волновалась, потому что попробуйте завернуть маленький тоненький почти бесцветный почтиволосок в салфетку и потом найти его там) и отправилась на голгофу.
В кабинете сидел молодой красивый доктор-мужчина с ехидной улыбкой и с виду изрядно утомившийся к концу рабочего дня. Если забыть о том, что я замужем, к таким докторам надо на всякий случай на прием надевать красивое нижнее белье.
-Доктор, во мне возникла инопланетная цивилизация или паразит, а может, и то, и другое одновременно! На руке! Я сейчас покажу!
С этими словами я начала рыться в сумке в поисках своей салфеточки.
- Не надо! - почти выкрикнул страдальчески доктор. - Вы бы знали, каких мне животных сюда приносят!
Пришлось объяснять ему на словах. И мне объяснили, что это все-таки такие волоски, просто у них жизнь такая тяжелая после гормонального всплеска, который я устроила своему организму, родив Нину.
Вот и вся история. Волосков никаких с тех пор у меня, к счастью, не вырастало. А в тот день я отправилась в гости к своему приятелю, который живет неподалеку от мрачного заведения. У меня с детства осталась привычка есть булочки после визита к врачу (на пути домой из детской поликлиники находился магазин, в котором выпекали свежие булочки, и мне всегда покупали в утешение пару штук). Но булок в магазине не было, поэтому я сделала сэндвичи с тунцом. И мы их съели.

Thu, 08 Oct 2009 11:10:20 GMT

По-моему, в жизни нянь при появлении в ней меня наступает когнитивный диссонанс. Нынешняя няня очень выгодно отличается от предыдущей: она не смотри днями Малахова+ и не съедает под это все съедобное в моем доме. Я бы даже сказала, что наша новая няня женщина порядочная и ответственная, ребенком на самом деле занимается, так что я не жалуюсь. Однако при этом, пока я еще не работаю, выходит так, что она наблюдает мою повседневную жизнь, и ее элементы ей совершенно непонятны.
Ну, начнем с простейшего: Я регулярно хожу на шейпинг, в салон на всякие покраски-стрижки-маникюры-педикюры, а также совершенно самостоятельно эпилирую ноги. А еще каждый раз после душа мажусь каким-нибудь лосьоном. И укладываю волосы утюжком или феном. Сколько загадок в этой жизни. Няня всем своим видом показывает недоумение.
Когда я по утрам встаю на электронные весы, няня не забывает поинтересоваться, как прогресс. Однако, оказывается, что понятие о прогрессе и регрессе в данном смысле у нас разные. "Плохо, - говорю я, - все 53 и 53". "Так это же хорошо!" - восклицает няня. Или, наоборот, я радуюсь: "52!" "Ну и что в этом хорошего? - спрашивает няня".
Потом еда. Еда интригует. Во-первых, непонятно, почему я ребенку готовлю отдельно. "А что, - спрашиваю я, - ребенок разве может есть кетчуп, острое мясо, ветчину или салями?". Нет, надо просто кушать кашу, суп и картошку - вот мнение няни. И когда я что-то готовлю, вокруг меня собиарется толпа из няни и ребенка, которые активно наблюдают за тем, как еще будет выдуриваться эта странная я: то ли курицу с ананасом пожарит, то ли баклажаны зачем-то в духовку засунет. Завтра я собираюсь готовить вальдорфский салат. Я уже боюсь. Не салата, нет, в нем ничего мудреного: зеленое яблоко+ корень сельдерея+ грецкий орех+ листья салата + по желанию консервированный ананас и майонез. А предстоящих распросов и как объяснить, что да, эти продукты между собой сочетаются.
Одежда. Я терпеть не могу, когда меня спрашивают, сколько стоит та или иная вещь. У меня даже появилась мания занижать специально цену, если приходиться ее называть, какой-то комплекс уже появился. Эта няня, справедливости ради, спрашивала всего пару раз, но, по-моему, после колготок за 50 000 (это белорусских, для небелорусов - чуть больше 16 долларов), она, кажется, раз и навсегда поняла, что я сумасшедшая. Еще, думаю, она подозревает, что я перепродаю подпольно одежду, потому что я постоянно тащу какие-то шмотки в дом, ко мне периодически заходят люди посмотреть то, что я распродаю, большое мне, или, наоборот, приносят что-то из совместных закупок.
Книжки. Впервые придя к нам в дом, она посмотрела на два наших книжных стеллажа и вроде бы обрадовалась. Видимо, тогда она решила, что у нас полны стопки трудами Норбекова. Позже оказалось, что Норбекова у нас нету ни одного, а также нету ничего "мистического", на которое она надеялась. Няня было попыталась почитать какую-то книгу Дмитрия Быкова про Ленина (просто она гуляет с ребенком или сидит во время ее дневного сна с коляской на балконе), а потом долго плевалась, какое это кощунство. Потом она пробовала читать: Кундеру, Довлатова, Набокова, Аксенова, и зря совсем уж взяла в руки книгу Паланика. К слову сказать, книга эта не знаю как вообще залетела к нам, но уж она окончательно убедила ее в том, что "Господи, ну и книги вы читаете! Я вообще не понимаю, как все это читать можно".
Ну, и, конечно, никому непонятно и никак не объяснить, чем я занимаюсь часами за компьютером.
Я об этом почему подумала. Просто по телевизору сейчас упоминали "Бората" и я представила себе, какой переворот в ее сознании он бы произвел.
И еще я заметила, что в отношении детей люди старой закалки всегда совершают одну и ту же загадочную вещь: ребенок у меня, просыпавшийся еще в симпатичных адидасовских штанишках, уже через пол часа оказывался в жутких вытянутых неизвестно откуда извлеченных ползунах (да, нам дарили пару таких экземпляров) с непременно заправленной в них толстой шерстяной кофте. Так ребенок и ходил с сиротским видом, пока я не догадалась спрятать очень хорошо все ползуны.
Кстати, моя мама, которая всего на два года младше нынешней няни и, заметим, на 11 лет старше предыдущей, никогда не занимается таким странным делом, а если выбирает ребенку одежду, всегда покупает что-нибудь очень симпатичное. Моя мама тырит у меня почитать книжки также как когда-то тырила у нее я. Большинство маминых вещей еще дороже моих, она покупает реже, но что-то уж совсем сногсшибательное. И даже моя бабушка с должным смирением приняла факт существования доселе неизвестных ей геев, еще когда мне было лет 6-7. Наверное, мне очень повезло с родственниками.

пакетыыыыы

Mon, 05 Oct 2009 10:56:46 GMT

Мой муж не понимает моего воодушевления. Я только что здесь прочитала http://zina-korzina.livejournal.com/315086.html и вспомнила как модно было носить пакеты вместо сумок. Их продавали отдельно и относительно не за малые деньги на рынке. Их выбирали . Ошарашенная этим ярким воспоминанием я подлетела к мужу, который сушил волосы в ванной, и прорываясь сквозь шум фена, немедленно пожелала узнать, помнит ли он это прекрасное время. Он не помнит. Он меня младше на 4 года, и, боюсь, когда я, забросив в угол унылую коричневую сумку из кожи молодого дермантина, дефилировала в школу с модным пакетом, он играл во дворе в войнушку с пластмассовым пистолетом. Ну, разделите же кто-нибудь со мной мой восторг!

про школу и животных

Sun, 04 Oct 2009 20:49:57 GMT

Все тут что-то школу вспоминают и учителей, а мне, между прочим, тоже есть о чем вспомнить. Я вот только сейчас подумала, какое противоречивое и странное мнение могло сформироваться обо мне у учительницы русского языка и литературы. Учительница эта была высокая статная дама с манерами супруги белого офицера, если бы они на этот момент еще существовали. Она разговаривала басом и носила длинные юбки-годе. Если ей не нравилось чье-то поведение, она выбрасывала руку вперед и совершая ей какие-то пассы, говорила, например: "Жир-нель! Вы - хам!". Жирнель считался хамом потому что он всегда над кем-то сдавленно хихикал, а моментами так прямо таки и ржал. Мы с ним очень любили слушать вольные пересказы и анализ литературных произведений, исполненных живым языком одной нашей одноклассницы. Одноклассница почему-то очень любила заканчивать все глаголы на "ся", если хотела рассказать о делах прошедших какой-либо особы женского рода: "влюбилася", "родилася", "поженилася". Мы сидели и с трепетом ожидали, куда еще она в очередной раз поместит любимое "ся".
Так вот, именно Тамара Александровна, эта благородная дама была свидетельницей моих странных манипуляций с животными: одним одушевленным, другим - не совсем. Правда, я думаю, что вернись я несколько позже, первое животное тоже стало бы не совсем одушевленным. Кстати, я допускаю, что про первое я уже писала, поэтому вкратце: последние несколько лет школьного образования я посвятила в основном исследованиям алкогольных напитков, их взаимодействия с никотином и лекарственными средствами, а также сбору самых диких отщепенцев города Витебска. Все они, конечно, были творческими личностями, а не просто алкоголиками, ну, вы понимаете. Кто-то играл на гитаре, кто-то на ударных, а кто-то вообще на ящике от аккордеона, но у них был глубокий, глубокий внутренний мир. Например, один юноша носил очки, длинные волосы и прыщи, декламировал Хлебникова и хотел жениться на мне и завести со мной потомство, чтобы не идти в армию. А еще один такой гражданин, некогда обучавшийся в нашей школе, был другом моего друга и часто захаживал увлечь нас попить пива вместо уроков. Кажется, это называется растлением несовершеннолетних. Последний раз этот колоритный персонаж с все тем же моим другом, зайдя ко мне в гости, всерьез пытались уговорить меня отдать им мою детскую каким-то чудом сохранившуюся шубку из искусственного меха в пятнышки, чтобы ее пропить. Пару раз они даже уже выносили ее на лестничную клетку, но преимущество тогда осталось на моей стороне, потому что я была совершенно трезва, а они совершенно нет. Я отвлеклась. Этот чудный юноша по совместительству работал в зоомагазине. Не помню какая идиотская сила заставила меня подарить ему открытку к 23 февраля. И он меня в свое время, а именно примерно двумя неделями позже, тоже не обделил подарком. На 8 марта он мне к первому же уроку преподнес белого крыса. Совершенно живого. Первые два урока русского языка и как раз таки литературы крыс жил в коробке из под реактивов, предоставленной нам сердобольной учительницей химии, под партой. Потом меня вызвали в поликлинику на какой-то там медосмотр с половиной класса, и крыса я оставила на попечение своих одноклассников. Когда через несколько уроков я вернулась, крыс был на месте, а вот его половые органы были размером где-то с половину него самого. Я тогда была искушена в сортах местного пива, но никак не в физиологии, поэтому решила, что бедный крыс нажрался каких-то химикатов из коробки и мутировал. Потом этим инвалидом производства не побрезговал мой одноклассник, и в тот же день крыс отбыл с мелкими пожитками к нему на постой. Потом молодой зоолог меня просветил, что крыса просто затискали.
Вторая история тоже не свидетельствует о моей умственной зрелости. И вообще она постыдная, и вы будете надо мной смеяться. В то время, когда я училась в 10 классе, у девочек-недобитых неформалок с фенечками почему-то было модно носить с собой какую-нибудь плюшевую игрушку. Некоторые были, кстати, весьма увесистые. Игрушки. Ну, и некоторые девочки тоже. Я временами брала с собой в люди игрушечную собаку по имени Тихон. Тихон был размером с тетрадку по высоте, был кругленький, с коротенькми лапками. Голубого цвета и с идиотской улыбкой на лице. Шел опять же урок русской литературы. Мы с подругой маялись от скуки. Из подручных средств имелся Тихон и моя бигстаровская красная бандана. Мы завязали под партой Тихону бандану на манер деревенской старушки: плотно так, по глаза. И очень радовались. Три идиота: я, она и Тихон в платочке и со своей собачьей улыбкой. В этот момент Тамара Александровна коршуном заприметила у нас под партой нелегала, извлекла его и через весь класс пронесла брезгливо за лапку (признаю, что Тихон был несколько свалявшийся от постоянного таскания в сумке). Так эта собака-бабулька и просидела у нее на столе до конца урока. Мне не было стыдно перед одноклассниками, они еще не тем занимались на уроках. Но вот недоумение при виде извлеченного на свет божий Тихона на лице учительницы я запомнила навсегда.

история с привидениями

Fri, 02 Oct 2009 21:45:05 GMT

Сейчас, друзья мои, я расскажу вам историю своего окончательного интеллектуального падения. Я уже рассказывала о том, как проснулась, не нашла в кровати мужа, а потом зашла в комнату и обнаружила, что он мирно спит на кровати. Я повествовала вам как с недосыпу я всерьез заподозрила ребенка в заглатывании пульта двд. Но так низко мне уже не пасть, после того, что произошло сегодня вечером.
Диспозиция была такова: в квартире моя мама укачивает спать Нину. Я курю на балконе. Муж еще не вернулся домой, едет из гаража. Двенадцатый час ночи. Сидя на балконе, я слышу стук из квартиры. Докурила, захожу, мама спрашивает:
- Это ты там стучала?
А я как раз думала, что это мама стучала, развлекала ребенка.
Когда выяснилось, что никто из нас не стучал (а эпизодов стука было 2, оба раза мы слышали), я подумала, что, может, это муж уже вернулся, забыл ключи и стучит в дверь (звонка у нас нет). Под дверью никого, муж по телефону отвечает, что он только еще от гаража отъехал. А звук явственно исходил из квартиры, а не от соседей. Тем более, что везде вокруг нас проживают благовоспитанные пенсионеры с примерными собачками, которые не стучат по ночам. Живые.
И тут, знаете, как-то вспомнилось, что квартиру-то мы купили у родственников пожилой женщины, которая умерла в этой самой квартире. И Нина, которую на этот момент уже носила я, как-то тревожно оглядывалась по сторонам и не засыпала. Ну, вы понимаете, КАК БУДТО ОНА ЧТО-ТО ВИДЕЛА. Что-то. Мысль о том, что я несколько сроднюсь с приличными родовитыми английскими семьями по признаку наличия в каждом уважающем себя доме привидения меня почему-то не грела. Не поверите, но мне даже стало пофиг, что в битве с мужем "Новое зимнее пальто для Оли" я пока проигрываю со счетом 0:1. Я вообще на тот момент, видимо, перепутала себя с Ниной и начала канючить и просить маму остаться у меня ночевать. А то вдруг какая бабка по ночам будет ходить и завывать.
Мистерию разрушил прибывший муж-неприятель новых пальто (да, с первой кружкой пива я начинаю вспоминать, что пальто-то как не было, так и нет. кстати, поддержите, пожалуйста, меня в комментариях. напишите, как нужно молодым девушкам новое пальто к сезону, а я ему потом покажу).
Муж осмотрел стены. Залез зачем-то за штору. Подошел к моему компьютеру, и тайна раскрылась. Ну, вы-то уже, наверное, все догадались.
В свое жалкое оправдание могу сообщить, что до этого у меня стояла icq. Я не люблю всякие дурацкие звуки, поэтому один раз как-то хитро все отключила. А недавно я установила вместо глючившей аськи квип, и звук каждый раз отключаю вручную. Ну, вы понимаете, что это я для себя бормочу сейчас. Ребенок бы догадался.
ПАЛЬТО!

про комментаторов

Fri, 02 Oct 2009 13:01:52 GMT

Зря бытует мнение, что женщины не обладают математическими способностями. Именно в женских сообществах чаще всего встречаются арифметические комментарии "+1", "+тыща", "+мильёен". Более-менее толерантно я конечно же отношусь к тому, когда эти значки оставляют под моими постами и комментариями, но все равно не могу осознать, где емкий комментарий "-1"? Правда, это не распространяется на родительские сообщетсва. Родительские располагают к обширным опровергающим и обличающим комментариям. Кто-то напишет, что памперсы - это зло, сразу подтянутся любители этого предмета, которые за памперс родину продадут. Любителей детских прививок немедленно осадят в их маленькой скромной любви. Ну, и так далее.
Но больше всего я завидую офисным работникам. Среди них, мне кажется, есть две больших группы: офисных единоличников и коллективистов. Ватерлиния здесь располагается в области смешных и едальных постов. Первые валяются под столом от смеха и в приступе голода часто комментируют гневное "Ну разве можно показывать фотографию этой восхитительной яичницы перед обедом????". Вторые "читают и лежат под столами всем офисом" и пишут блоггершам от кулинарии умиленные "Лизочка!Какая нямка! Мы всем офисом на диете и пускаем слюни". Я так и вижу эти офисы, где как у Булгакова, только не поют хором, а читают вслух жж, смеются, держась за ослабевающие тела коллег и пускают слюни. На самом деле я, конечно, завидую. Мне в ближайшее время светит на работе только общество А., которого тут уже наверняка незаслуженно подзабыли. А у него чувство юмора особое: еще в самом начале нашего совместного труда он мне отправил по электронной почте большой календарь с разнообразными мужскими половыми органами. Щелкнешь по крупному африканскому - на март попадешь, ну и так далее в количестве 12 наименований. И А.очень веселился. Честно говоря, я до сих пор не знаю, чем бы ему ответить на эту тонкую шутку.

Про женщин. Мужчинам читать не обязательно.

Wed, 30 Sep 2009 12:21:12 GMT

Я вот давно думала, как мне подойти к этому посту, с какой стороны. Про то, как женщины могут портить себя, и про то, насколько, на мой взгляд, внешнее является в данном случае отражением внутреннего. Я заметила, что в подавляющем большинстве случаев с теми женщинами, с которыми я дружила, вкусы у нас сходились во многом: книгах, музыке, взглядах на жизнь. А также в одежде и имидже. Я ни разу не встречала среди женщин, одевавшихся со вкусом и достаточно свободно и ярко, ханжей, например. Увы, но большинство моих подруг больше не проживает в роднай Беларуси, а уж в Витебске и подавно. Иногда, очень редко, когда я вижу на улице красиво одетую девушку, я прямо таки жалею, что у людей принято на улице завязывать отношения только с целью завести роман. При этом я подозреваю, что скорее всего, если бы с такой девушкой мы бы оказались в одном коллективе, скорее всего, мы подружились бы. Я очень настороженно отношусь к женщинам, которым якобы плевать на свою внешность. Во-первых, если таковые существуют, то это будет совсем не то, что мы видим в большинстве своем на улицах. Такая женщина не будет ходить в парикмахерскую, а даст волосам расти так, как им вздумается. Она наденет какие-нибудь простые джинсы с кедами и будет выглядеть достаточно органично. И тогда я поверю и с таким человеком дружить смогу. Но большинство женщин все-таки одевается как попало вовсе не из-за настоящего безразличия к своей персоне. В принципе, это вообще противоестественно натуре большинства женщин - относиться к собственной внешности небрежно. Во-первых, нам тело дано, и как бы оно нам нравилось или не нравилось, нам с ним прожить всю жизнь. При этом большинство женщин понимает, что большинство мужчин все равно будет обращать внимание на внешнее, хотят, чтобы их любили за внутренее содержание, но все равно хотят, чтобы их мужчина считал их красивыми и привлекательными. Какой-то парадокс и кокетство. Вранье себе, если сказать честно. Поэтому в данном случае женщина выглядит абы как либо из-за своей лени, либо из-за отсутствия вкуса. Причем, на мой взгляд, последнее как раз более простительно.
Мужчины могут не поверить, что я бы хотела видеть с собой рядом красивых и ярких подруг. Ну, можно и не верить, конечно, но это так. Мне приятнее общаться с красивыми (я не про внешние данные) людьми. И мне нечего делить. Мужчин, слава богу, на планете много.
Примеры хорошего вкуса приводить сложно, конечно, это все субъективно, но вот как, на мой взгляд, можно практически гарантированно испортить собственную внешность:
1. Сделать мелкое мелирование или колорирование. Я вообще не понимаю, где черпают свои идеи парикмахеры и производители красок. Во-первых, в природе не бывает малиновых волос, сливовых и прочих фруктово-ягодных. Во-вторых, я ни разу за последнее время, да и вообще, не видела ни в одном журнале мод таких причесок и оттенков. Что там ваш пергидроль! Это цветочки и ушедшая эпоха. Мелирование, на мой взгляд, более-менее только смотрится на длинных прямых гладких волосах и более широкое. И то не ахти. А мелкое мелирование на сереньких волосах средней длины или коротких - гарантированный путь к образу воробышка. Про колорирование с использованием темных, желтых и рыжих оттенков одновременно я вообще молчу. Дело Долорес Ивановой живет в веках.
2. Сделать непонятную ощипанную стрижку. В сочетании с мелированием вообще идеальный вариант для того, чтобы стать человеком-невидимкой. Современным парикмахерам вообще нужно руки отрывать иногда: на коротких ли, на средне длинных волосах они умудряются настричь такое! Самое безопасное приходить к ним с длинными подравнять только.
3. Не найти у себя на лице брови. Тут как-то все просто: есть брови - отлично. Нету - нарисуйте. Только не угольно-черным, конечно.
4. Упорно носить то, что заведомо не идет: челку, шапку, стесняться делать акцент в макияже на глаза, и красить активно губы, когда нужно наоборот.
5. Считать, что те пять прыщей - естественное украшение, подаренное от щедрот природой, и их трогать не нужно. Наоборот пытаться замазать свои пять прыщей пятью слоями тональника. Вообще лучше сходить к косметологу.
По осени и зиме всплывает одежда. То ли летнюю такую безвкусную не шьют, то ли маечки-шортики так не бросаются в глаза, но именно в холодные сезоны всплывает вся искусственная позолота и многотомные шубы, дубленки и шапки. Вот мой личный hate-лист:
1. Раньше клепали на мужчин в спортивных штанах и туфлях. А женщины в классических темных брюках с местного вещевого оазиса и спортивной обуви и куртках лучше?
2. Сумки и обувь. Тут вообще редко когда что-то терпимое встретишь. Обилие какой-то жуткой громоздкой фурнитуры на кожзаме. Черные авоськи с коричневыми спаогами. Везде позументы. Либо цветная замша со стразиками. Либо топорные ботинки и полусапожки без каблука. Полусапожки почему-то любят носить в комплекте с мощными икрами в телесного цвета колготках с юбкой. Либо с еще не отжившими свое капри. Которые тоже цветут украшениями.
3. Пальто до колена в узорчики. А также кожаные пальто в пятнышки и разводы.
4. Дешевые плотные колготы в ужасные узоры. Я ничего не имею против цветных колгот или с рисунком. Но вот эти базарные в клеточку, с люрексом и прочими - это кошмар. Их любят почему-то носить с юбками в рисуночек, часто из комбинированных вельвета и шерсти, например. Плюс оборочки-завязочки. А сверху текстильная спортивного кроя курточка.Отличный комплект!
5. Короткие кожаные куртки прямого покроя цвета диванной оббивки. Замечено, что если куртка коричневая, сумка будет, непременно, черная. И наоборот. Видимо, чтобы скучно не было.
6. Толстые свитера пастельных оттенков из акрила с какой-нибудь отделкой. Часто комбинируются с а-ля классическими брюками однотонными или в полосочку. Либо с юбкой из п.4. Почему-то любительницы таких свитеров склонны к кепкам из кожи или кожзама в пятнышку или без.
7. Цветистые пашмины. Желательно, с блеском. Также отлично подходят к любой из перечисленных вещей.
8. Трикотажные туники. Очень модного фиолетового цвета. Их обычно любят гламурные девушки, которые носят цветную псевдозамшу со стразиками.
При всем при этом большинство любителей подобного гардероба сказало бы, что больше негде/нечего купить. Или что им не по деньгам. Это именно лень и есть. И насчет денег - вранье. Можно одеваться в стоках по ценам даже ниже вещевых рынков. Можно заказывать вещи по каталогам, там бывают большие скидки. Вопрос в том, что для этого нужно думать и иногда приподнимать свою пятую точку.
Если у вас есть, чем дополнить список - пожалуйста.

Wed, 23 Sep 2009 17:07:08 GMT

Сейчас красила ногти и слушала новости по телевизору. Рассказывали, как будут подготавливать Минск к какому-то там чемпионату и где будут размещать спортсменов и болельщиков. Сказали, что основную массу болельщиков будут расселять в общежития ВУЗов, в связи с чем последние готовы раньше закончить учебный год. Мне это напомнило приезд родственников из Америки в коммуналку: Жучку на дачу, бабку к родственникам, детей - к соседям вместе с крупным фикусом, и скоренький косметический ремонтик.

автооля

Wed, 23 Sep 2009 15:54:55 GMT

Грянул мужик, волк в лесу перекрестился, а я вдруг от внезапно образовавшегося безделия ~~сэр! возьмите Алису на пиво с собой~~ записалась в автошколу. Вернее, это муж мне подал идею и выразил готовность оплатить занятия. Расскажите мне, пожалуйста, друзья мои, которые при правах, на что надо вообще обращать внимание, чтобы сдать экзамен. И что самое тяжелое? И что самое-самое. И какие бывают страшные и нестрашные истории, связанные с автошколами. Вобщем, приободрите меня как-нибудь, слегка пните и немного попоучайте, а то мне кажется, что я в автошколе уместна немногим более козла в огороде.

Fri, 18 Sep 2009 11:11:29 GMT

А еще мне очень понравилась надпись на средстве для укладки волос, которое я вчера купила: "Спрей "Скользящий по волне" для создания изящных кудрей и кудряшек. Гони волну! Пара пшиков и ты уже с локонами. Любишь серфинг? Вот она, твоя идеальная волна. С тобой всегда и всем весело! Содержит спирт 70%..." (текст приведен с этикетки подряд дословно).

Собака бывает кусачей

Fri, 18 Sep 2009 11:02:05 GMT

Просматриваю сайт интернет-магазина. Радел - "Домашние животные". Там всякие корма, аквариумы и т.п. Вижу подраздел "Собаки". Думаю, ничего себе, собак уже начали в интернет-магазинах продавать наряду с пылесосами. В подразделе оказывается единственный товар. Ультразвуковой отпугиватель собак.

Wed, 09 Sep 2009 22:08:45 GMT

Знаете, что я заметила? Все, абсолютно все, если вывешивают на форумах и проч. объявления о продаже вещей, фотографируют свои шмотки либо на фоне простыни, либо висящими на вешалке на фоне убийственно желтого шкафа из дсп. и я не исключение (простыня). Если продают технику или книжки - фоном стол. Вот почему так?

продукты воспитания

Wed, 09 Sep 2009 09:17:41 GMT

Ежели кому с утра всталось не с той ноги, или какая-нибудь муха повела себя некрасиво и вероломно укусила, и очень хочется плюнуть в каких-нибудь недобитых буржуев, то вот она я, доверчиво подставляюсь. А расскажу я вам сегодня, как грустно погибают в нашей квартире продукты. Причин тому множество. Начнем с двух основных: муж дома у нас встречается нечасто и ключевое - непрогнозируемо. Прогнозируемо он бывает с утра и поздно вечером, а в остальные разы в течение рабочего дня муж бывает наскоками как Тигра: сегодня может заехать 3 раза в течение дня, а завтра - вообще ни разу. Поэтому спрогнозировать его аппетиты я никак не могу, но надеюсь на максимум. Вторая причина - я никогда не стану есть тогда и то, когда есть не хочется или когда хочется, допустим, исключительно салат из морковки, а мне за неимением морковки пихают пельмени. Видимо, благодаря этому обстоятельству, исключая период беременности, когда я ела все, что плохо лежало, я сохраняю фигуру. При этом, правда, если я нападаю вдруг на продукт, с которым у нас совпала симпатия в этот момент, я его могу выжрать много, но так как это бывает нечасто, джинсы на меня мои всегда налезают. Т.е. история "жалко, продукты портятся/ муж или ребенок не доел, доем" - это, застрелись, не про меня. С недавней поры к нам подключилась и Нина. Нина сама еще ничего не покупает, но в стремлении вырастить на Нине подобающие младенцам складочки, животики и щечки, ей продукты несут все члены семьи, а также знакомые каким-то знакомым свекрови куры.
Итак, виртуальная экскурсия по нашей кухне (опустим мужнин компьютерный стол с временными залежами недоеденных шоколадок, а также мой, на котором вечным памятником компании Ферреро стала банка Нутеллы с ложкой внутри). Начнем с главного стратегического объекта - холодильника. Морозилка у нас не слишком характерна и обильна. В данное время ее населяют всего две маленькие упаковки мороженного (бывали лучшие времена, когда там лежали недоеденные коробки с мороженным, по 2 штуки, скажем. Я каждый раз убеждалась, что это такая же химическая дрянь, и ставила коробку назад в холодильник, а муж попросту о них забывал. Он вообще практически всегда забывает о продуктах, которые у нас есть. А потом с видом инопланетянина-инспектора, случайно попавшего к нам в квартиру, извлекает из холодильника что-нибудь с убедительно истекшим сроком годности, вначале угрожает съесть это и умереть, а потом укоряет). Также в морозилке проживает половина упаковки морепродуктов с непросравшимися мидиями. То, что мидии не опорожнили свой кишечник или что у них там, я обнаружила опытным путем, пытаясь съесть рис с морепродуктами как-то на обед. На что я надеюсь, держа их собратьев в морозилке, я не знаю, право же, не то, что каким-то чудодейственным образом они очистятся, но выкидывать жалко, факт.
Переходим к нижним сферам. Две больших группы аборигенов и, так сказать, дедов продуктовой армии составляют колбасы и сыры. Колбасами я условно называю все их разновидности, а также сосиски, прочие рулеты и ветчины. На данный момент у нас точно залегли штук 6 кусков колбасы разной величины, 3 целофановых пакета с сосисками и пара обрезков ветчины. С этими продуктами все очень и очень неоднозначно. Например, ветчина. Ветчину я купила, но она неистребимо воняла испугавшимся убийства самцом свиньи. Это ее не украшало, поэтому ветчина отправилась в ссылку. То же самое произошло и с одной из колбас, которое и не прятало своего призвания вонять под названием "Салями свиная". Дальше сложнее. Колбасу я вообще люблю, особенно с бородинским хлебом, но каждый новый сорт ведет себя очень неприлично. Покупаешь его первый раз - вроде ничего. Покупаешь второй - а он скурвился. Например, так произошло с колбасой под привлекательным названием "Еврейская". Стыдно даже сказать, но таки да. И она при второй покупке изобиловала крахмалами. Лежит некошерно возле свиной салями, делит с ней досуг. В колбасные запасы любит вносить сумятицу еще и свекровь. Именно она почти каждое воскресенье подкладывает колбасам своих подкидышей, которых они сразу радостно принимают в свой коллектив. Иногда мне кажется, что колбасы у нас размножаются.
С сосисками все проще: просто каждый раз я в магазине пою мысленную встревоженную ораторию: "Что будет есть на завтрак мой муж? Что же он будет есть?" и вспоминаю о сосисках. А муж встает раньше меня, сосиски игнорирует и доедает чаще всего что-то из того, что было на ужин. Забегая вперед, скажу, что все-таки есть у нас два продукта, которые пользуются неизменным успехом и ведут традиционный образ жизни - это любое мясо и выпеченные мной пироги. Еще сок и пиво. Первый я обычно только успеваю увидеть, но познакомиться поближе мне с ним не суждено, он исчезает за ночь.
Дары-сыры также приносит свекровь. Я каждый раз стесняюсь сказать, что я такие виды сыров не люблю, и если у меня нет денег на сыр тыщ от 40 за килограмм, я лучше вообще замечательно без него обойдусь, поэтому аккуратненько складываю брусочки опять же по воскресеньям.
Далее - творог. Я свято верю каждый раз в магазине, что начну свое утро с этого полезного продукта в его обезжиренном варианте, а ем каждый раз йогурт, который тоже на случай не забываю прикупить. Иногда к торожной эпопее примыкает какой-нибудь сырковой массой муж.
Кефир. С кефиром все хуже: я каждый раз забываю, есть он дома или нет, в результате в холодильнике гнездится от 3 до 5 пачек: полных, пустых и полупустых. Лучше покупать кефир в тетропакетах, потому что опыты прошлых лет показали, что вздувшиеся беременные пакеты целофановые с молоком и кефиром занимают лишнее место.
Селедку в виде роллов или каких-то там роллов-мопсов почитает муж. Чаще на расстоянии. Любуется он ими, поставив на нижнюю полку холодильника.
Банки с консервами - невольные жертвы. Большая их часть все же используется в приготовлении какого-нибудь салата, остальное выбрасывать жалко - см. выше.
Ну, и нижние ряды нашего холодильника заполнены самым аппетитным - гниющими овощами и фруктами. Это уже работа моей мамы. Именно она по субботам любит зайти на рынок и притащить нам горку пакетов с кабачками, яблоками, сливами и прочими дарами природы. Думаю, что мою маму особенно почитают в нашей квартире мошки, потому что она обеспечивает им вкусное и бесперебойное питание.
Ну, и теперь быстренько по шкафчикам. Утеха Винни-Пуха - мед - приносится и становится стройными рядами мамой и свекровью. Джемы заношу как вирусы я. Прокисающие булки, печенья, сушки и сухари - муж. Было дело у нас стоял бооольшой пакет с этим сладким добром: вафельками-подсохшими зефирками, мармеладками и проч. Его, к счастью, хорошо истребила первая няня, она в обед становилась ничего такой саранчой, и удачно уничтожала эти запасы. От гибели, причем, не застрахован никто: например, как-то я купила пачку печенья совсем недешевого са(р?)воярди, изготовила из части его дрянной тирамису, остальное погибало мучительно и долго.
Ну, еще немножко чаи. Мужнины ароматизированные всякой фруктовщиной и прочие матэ, черный, черный с кленовым сиропом (дрянь редкостная), но это уже больше его вотчина, и пускай у него и лежит на совести.
Ну, и Нинин вклад в общее дело: забракованные плотно сжатыми губами банки с пюрешками, впавшие в немилость каши и смеси, а главное - яйца! Яйца теперь нам носят каждые выходные, и ребенок, который ест четвертинку желтка через два дня на третий никак не успевает съесть десяток за неделю. Вот я и думаю: может, как-то можно из них вывести кур? Из невостребованных? Заодно бы им остатки пищи скормили, а мясо у нас в семье едят, да.

хрень, которой я почти перестала страдать

Mon, 31 Aug 2009 12:02:59 GMT

Напишу-ка я себе памятку. В принципе, большинство из этих вещей я почти перестала делать, но все-таки. Итак, Оля, перестань маяться подростковой дурью и:
1. между маникюрами в салоне пытаться сделать на ногтях что-нибудь веселенькое типа французского маникюра в бело-красном исполнении. получатся мухоморы, а не ногти. также перестань покупать лаки желтого, бирюзового и прочих развеселых цветов радуги и не только. практика показывает, что заканчивают они все одинаково: девственными и в углу ящика.
2. автозагар - это не загар, а путь к сходству с жирафом.
3. не надо покупать забавную обувь без каблука, ее удел практически такой же как и лаков, только родная мать еще сравнит тебя в новых красных кроксах с уткой.
4. не покупай бусинок, Оля! никаких бус ты себе все равно из них не сделаешь, а катающейся хрени в квартире прибудет.
5. лучше купи себе шарфик, чем нитки с мыслью о вязании. тогда катающейся хрени не в чем будет путаться хотя бы.
пока достаточно, но продолжение может следовать.